本編じゃないです

これは私の話です、見ていただけると嬉しいです
リア友にも言ったことないことです

リア友へ
もし見るなら
私のこと嫌いにならないでください

私はずっと自分が生きている意味がわかりません
自分なんて今日死んでしまってもいいって思ってます
本当は生きたくないんです
どんなに友達を愛したつもりでも、親から見ると人に興味がないって言われます
自分では人に興味があるつもりでも、興味がなく見えるんだそうです
実際小学校を卒業してから、大好きな友達はいるけど小学校の時のように友達がいるから今日も生きていこうなんて思わなくなりました。今日死んでも大丈夫かもとかそうゆうことばっかり考えてしまうんです

すとぷりがいるから生きようとも思えなくて、ハマったとしても、また今日死んでもいいかな？って思っちゃうんです

私は歌が好きでした

歌だけが生き甲斐でした

だからすとぷりを見たとき、顔を出さないで活動できる歌い手という仕事に興味を持ちました

簡単になれるとも思ってない

でもなりたいって思ったんです

もし自分にリスナーさんがついていたら、リスナーさんのために生きようと思えるかもしれない

人に興味を持てるかもしれない

だからなりたいって思った

でも、親に言えなくて

親という縛りがあって

なれなくて

勝手に始めたTwitter

ダメだってわかっててもやりました

機材もないから、初めからグループに所属しようと思って、今も色々探しています

今

泣きながら書いてるんです

ちょっと情緒不安定で親に怒鳴られただけで

過呼吸になっちゃって

めちゃくちゃ辛いです

この世界に

私を必要としてくれている人は1人でも

いますか？

障害も持ってない

でも何故だかわかんないけど

辛すぎて

涙が止まらない私に

生きていていいよと言ってくれる人はいますか

リア友はこれを見てしまった場合嫌いにならないでくれますか

私は

ルールが多くて

いきにくいこの世の中が嫌いです

早く自立して歌い手になりたい

ずっと歌を歌っていたい

私は

わがままですか？

共感してくださった人はコメント下さい

共感してくれる人と仲良くなりたい

pcが欲しい

歌が歌いたい

ここまで見てくださりありがとうございました