【長文だけど読んでくれると嬉しいです。】




昨日はめちゃくちゃイライラした日だった。

るぅちゃんの誕生日にも関わらずずっとイライラしてた。

生理じゃないんだよ。

何にイライラしてるのかもわからなかった。

昨日の放送…最後まで見たかった。
だけど寝ろって怒られて…

楽しかったのに急にどん底に落ちた気分だった。

そのせいなのかな？


10時~12時までずっと寝れなくて､

イライラして､その2時間イライラが止まらなかった。

挙句の果てには泣いちゃったし。

誰にも気づかれず…静かに。

だって皆は寝てるんだもん。


僕だけしか居ない家に見えて､怖くて怖くて､

目を瞑れば悪魔が襲って来る感じがして。

眠たくもなかった。

僕は寝方を忘れてしまったのかと思った。

昔に戻った気がして､こわくて震えも止まらなかった。

自分が何を考えて何に怯えているのかもわからず､

ただただイライラして、

ベッドはギシギシいって…そのせいでまたイライラして…

落ち着いてもまたイライラが襲ってくる。

結果的には泣いて疲れて寝たんだけど…

それまでは寝る事を忘れてしまったみたいな感覚だった。


次の日､今日だね。

疲れは全く取れず寝た気がしなかった。

しんどくて体を動かすことも辛かった。

でも眠気は全くなかった。

しんどくてしんどくて､休みたかった。

でもね、ママに「今日は学校言ってよ」って強気で言われて…

断れないじゃん。

「月曜日だからしんどいのはわかるけど。」

ってママが…。

何でもかんても月曜日のせいにして…

月曜日だからしんどかったんじゃない。

そしたら昨日の夜の事を思い出して、またイライラが蘇ってきて､

「死にたい…。死んでやりたい…。」

「家族の目の前で自殺したい…。」

って思っちゃったんだよね…。

でもそんな事が出来るわけが無いんだよね。


だから涙目になりながらも行こうとしたの。

結果的には泣いたんだけど‪w…

ママの目の前で…

急に溢れ出てきて､

止められなかったの。

そしてらママに「もう…泣かんのｯ！」って怒られて。

迷惑かけてるんだなって思って、我慢したけどそれでも溢れ出てくるの。

だから強制的に休みにされたんだけど…

で、ママに「なんで言わんかったん？！」って言われて…

僕は｢言えれなかった…。｣って答えたけど…

ママに｢今日は学校言ってよ｣って言われたから言えれなかったんだよ。

じゃぁあの時僕はなんて言えば良かったの？

｢休みたい。｣って言っても｢休むなら明日にして｣って言われる。

それか、｢今日はダメ｣って言われるか。

家族に反抗したいよ？

でも無理なんだよ。怖くて出来やしない。

怒鳴れるなら怒鳴りたいよ。

でも僕は今まで本当に怒ったことなんて無いんだもん。

怒鳴り方もわからない。

僕ってなんなの？



僕はなんのために生まれてきたの？



僕はただ人に迷惑をかける存在なんだよね。



ごめんね。



迷惑かけて。


皆にも迷惑かけてたなら謝る。



本当にごめんなさい…。

明日あげることにする…。


もう寝ろって言われちゃった‪w…


ごめんね。



おやすみ。