テスト終わった…

だけど、なんで話しかけてくるの？

お前のせいでせっかく夜更かしして覚えた問題が

自分の睡眠を削ってまで頑張ったのにｯ…


全部パーになるだろうがｯ！

お前はいいよなぁ？

8時間寝たんだっけ？

こっちは6時間も寝てねぇよ。

テスト勉強してる時にテストに関係ない話をしてくるんじゃねぇよ。

こっちは必死に覚えてんだよｯｯ！

もうヤダ…

学校行きたくない…

うざい…

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

もう消えてしまいたい…

親にはきっと愛されてるよ？多分…



だけど…

友達関係にもう疲れた…

後悔してるよ‪w…

友達を作ってしまった事に…

ごめんなさい…



こんなめんどくさい奴でごめんなさい…

僕はこんなにもうざくて気持ち悪くて、最低なヤツなのに…


どうして皆は僕に優しくしてくれるの？

ごめんね…？

僕はどうしてこんなにも病み期がきやすいんだろう。

１ヶ月に何回も何回も…

呼吸をしてるだけでも苦しい…

安楽死したいな…

人生に疲れてきちゃってる‪w…

人間になんかに生まれたくなかった…

楽な生き方をしている動物になりたかったな…




犬とかめっちゃ愛を貰ってるじゃん？




犬か猫に生まれたかったな…

勉強もろくに出来ない。

生きている価値なんてないのに僕には…

自殺なんて出切っこないｯ…。

出来ることはただただ自分を苦しめる事だけ…

自傷行為して見たいけど…


痛いのは苦手だし…


血を見ることだけでも無理なのに…

自傷行為をしたいと思ってる自分はなんなんだろう…

もう疲れた…

じゃぁ、来世で会いますか？←は？

これを最後の雑談にして…←は？(2回目

僕何言ってるんだろう…

皆と離れ離れになるのは嫌だよ…

あのね…肩にずっと力が入って上手く息が出来ないの‪…

辛いの…苦しいの…

吐きそうで…気持ち悪い…

迷惑かけないように頑張ります…。

 










弱くてごめんなさいｯ…。

あんまり心配かけないように頑張る…

心配されないよう涙なんて流さないから…

人間関係も頑張るよ…

家族に迷惑かけないから…

もう二度とママを泣かせたりなんかしないからｯ…！

あれ…？

僕はどうして生きてるんだっけ？

皆に迷惑をかける為？心配をかける為？

何の為に生きてるんだっけ？

なんでだろう…

やっぱり…生きている意味なんてないのかな？

考えすぎなのかな？

人の気持ちわからない…

消えたい…誰の事も考えなくていいですか？

でもそんな事出来ないよ…

そんな事できるならこんなに苦しいはずがないｯ

だけど、僕は皆に言いたい…

皆も僕と同じ苦しい思いをした事が1度でもあるかな？

今までよく耐えて頑張ったね…

だけど僕は無力で、泣いてる、苦しんでる君の隣にも頭を撫でてあげる事も抱き締めてあげることも出来ない…

だけれど…1度だけでも言いたい…

生きててくれてありがとう…。

深呼吸をして…涙を堪えるんだ…。（？）

そして、口に出して言いたかった言葉を我慢し、

心に閉じ込める…

僕の幸せを君にあげて、君がずっとずっと幸せであって欲しい…

君の理想の僕になれなくて、頼りなくてごめんなさい…

僕は…「よく頑張ったね」って言って、頭を撫でて欲しいだけ…それだけの事…。

でも実際されてみると…僕はきっと泣き崩れてしまいそう…

自分の思いをここに出すのが怖かった…

嫌われちゃいそうで怖かった…

だから…こんな文章を書くだけでも…3時間は掛かる。

皆…ここまで読んでくれてありがとう。

長かったよね‪w…。





読むの疲れたよね…ごめんね…





僕は……自分の思いを簡潔に述べる事なんて出来ないんだ…




こんな長い文章じゃないと伝えられないんだ…

ごめんなさい…

アディオス…