次の話で言うって言ったことを
言うね。

こんな事言うのは本当に
だめだって分かってる。
だけど、これが僕の本音。
ごめんね。

僕は……みんなのことをまだ
信用できてない。

信じるよとか言ってるのに
それなのに
僕はみんなの事をまだ信用出来ない。

ここでも、僕を裏切った人がいる。
それは当たり前。
でも、何回も裏切られた。

また裏切られるのではないか？
こんな僕を本当は認めて
ないんじゃないか？

また、色々考えちゃう。
もちろん、みんなのおかげで
今僕は生きてるし少しでも笑えてる。

ずっと信用しないと。
信用するって約束したじゃん。
信用しなきゃだめだ。

こう思っててもどうしても
信用出来なかった。

怖いんだ。

前までめっちゃ絡んでた人とも
何か僕がやらかしたら
嫌われるんだ。
どうせ、ネットだ。すぐに縁は切れる。
また、1人になるんだ。

こう思ってしまう。

僕には沢山のフォロワーがいる！
1人じゃないよ！
こう言われても、そのフォロワーさんたちは
僕の小説を読みたいから
フォローしてくれているだけ。
僕がかかなくなったらフォロワーは減る。
ましてや０になる。

フォロワーじゃない。
フォロワーの数じゃない。
例えフォロワーがもっともっといたとしても
僕はその数字を見ても何も思わない。

小説の事は認めてくれてる。
けど、どうせ僕のことは認めてない。

どうせ、どうせって
そんなことを考えて
勝手に信用しなくて。
『信用しなくてもいいから。
君の味方だよ。』
そんなことを言ってくれるのは
すっごい嬉しい。
けど、また離れてく。
また1人になる。
味方なんていなくなる。

信用出来なかった。
信用しようとして何度も相談
しようとした。みんなに。
けど、いざ相談しようとしたら
何を話そうか分からなくなった。
相談することないやってなった

1人の時には沢山話したいことや
相談したいことはでてくるのに
いざかくとしたら何も出てこない。

前にある人に相談したことがある。
けど、その人はちゃんと僕の話は聞いてなく
適当に返事してただけだった。

あ〜やっぱり
僕の話なんて聞きたくないよな。
こう思ってから人に相談すること
が分からなくなった

小説でも色々あったせいで
ここの人達のこともあまり
信用できなくなっていった。

信用しよう！こう思う度に
みんなへの信用が出来なくなった。

小説を書くのも苦になったことが
何度も何度もあった。
急に小説から
いなくなったりもした。

コメントの通知が来る度に
また悪口じゃないか。
こう思うようにもなった。

今は通知こないから
あれだけど。

みんなのことを、信用する。
絶対にいつかする。
なってみせるよ。

けど、みんなを信用するには
沢山、沢山時間がかかると思う。

それでも、みんなの事を信用
できるようになりたい。

今のとこ誰か信用できてる人は
いるの？こう思う人は誰かしら
いると思う。
ごめんな。いないんだ。

とてもとても大事な人に
裏切られてから信じるのはやめよ
こう思ってからここでの信用できる
人はいなくなった。

ごめんね。

でも僕は信じられるように努力する。

けど、今は無理かもしれない。
また裏切られて。
余計怖くなった。
裏でもある小説のとこで悪口言われてる。

だから、まだまだかもしれない。
これから先信用できるかは分からない。
けど、信用したい。
矛盾してるのは分かってる。
勝手すぎるのも分かってる。

こんな僕でごめん。

みんなの事をまだ信用できてなくてごめん。

どうせ、どうせって勝手に
色々と考えちゃってごめん。

みんなの事をまだ信用できてないのに
『信じるからね』とか
ほんとは言っちゃいけないって
分かってた。
けど、信用したかった。
けど、それが無理だった。

みんなが僕を信用してくれるには
僕が相手を信用しなきゃ。
こう思ってた。
なのにできない。
怖くて、出来なかった。
だから、みんなは僕のことを信用してる
って言ってくれても僕自身ができてないから
みんなはまだ僕のことを信用してない
今も、こう思ってる。

ごめんね。

こんな僕と絡んでくれてありがと。