もう無理だ。

頑張ったって何も無い。

ただ、辛い毎日を送るだけ。

生きててよかったことなんてそうそうない。

だから嬉しい時が来たら
何倍も嬉しいって思えるかもしれないけど

ずっと、ずっと辛くて、未来を考えても真っ暗な
世界しか思いつかないような生き方をしたくない。

考えることを『ポジティブ』にしたって

学校に行けば周りの目が気になって。

周りを見るだけで孤独感を感じて。

辛くても笑顔でいるなんて。

そんな毎日過ごしてたらおかしくなるよ。

俺がおかしいの？

俺も1人の人間だ。

ちゃんと『心』をもっている。

辛くても笑顔でいれない時だってある。

泣きたい時だってある。

怒りたい時だってある。

みんなと一緒に笑いたいって思う。

色んな話をしたいって思う。

でも、できない。

周りが俺の事をどう思ってるか。

周りが周りがって自分のことを考えられてない。

自分の限界も分かってあげられてない。

自分のいい所も分からない。

死にたいって思っても死ねない。

生きたいって思っても生きていたくない。

消えたい。

俺は消えたいよ。

死にたいわけじゃない。

生きたいわけじゃない。

消えたい。

みんなの記憶から俺を消したい。

今日運動会の予行練習で学校休んでしまって
友達とまでは呼べない人もいるけどLINEが来ました。

A『体調大丈夫？』

心配してくれる人いたんだ。

ただそれだけが嬉しかった。

でも、他の人からもきた。

B『予行練習だるかったん？笑笑』

体調悪くても予行練習の時に休んだら

『ずる』だって思われるって分かった。

明日、行きたくない。

どう思われるんだろ。

それしか不安がない。

でも、明日も休んでその次の日行ったら行ったで

『運動会が嫌だったから』とか

『やっぱりズル休みだな。』とか

色々と思われるのではないか。

そんな不安しかない。

あ〜消えたい。

俺ってなんで生きてんだろ。

でも、なんで死にたいって思うんだろ。

ー神は不平等だー

なんで俺はみんなとは違うの？

なんでみんなとは仲良くできないの？

なんで仲良くなった人達は俺を見捨てるの？

親友って言ってくれた人達はなんで裏切るの？

みんなと考えがズレてるから？

みんなみたいに普通じゃないから？

普通って何？

人それぞれ普通って違うって前もかいたけど
それぞれ違うじゃん。

俺は俺で君は君

個性を認め合いましょうなんて言うけど

そんなの人間にできるはずがない。

人間はどこか抜けてるとこがある。

だからそこを補い合って生きていこ。

助け合っていこ。

そういうつもりで神は人間を完璧な人にはしなかったのか？

それはそれでよかったと思う。

けどさ、どんなに頑張って友達を作ろうとしたって

できない。

頑張って努力したって報われない事もある。

報われる人もいる。

神は不平等だ。

どうして俺は努力してもダメなんだろ。

努力してもダメならお願いだから

みんなが共感できる。

『普通』の人間にして欲しかった。

完璧じゃなくていい。

努力が無駄でもいい。

でも、それらがダメなら俺を普通の人間にして欲しい。

神は本当に『不平等だ』。