君が居なくなってからも、時は過ぎていった。
ただ暑い暑い日が過ぎてった。
頭のおかしいクラスメイトもネグレクトな母親もここにいる。

なのに。

君がどこにも見つからなくって。
君だけがどこにもいなくって。

何度も私は君を探した。

誰もが平然として生きてる。

君が死んだのに。

私はお葬式に出なかった。

君が死んだこと、認められなかった。

いや、認めたくなかった。

そして私は君を"作った"。

逃げたかった。

君がもういないんだっていうその真実を認めたくなかった。

そして君に対する罪悪感と独りじゃ抱えきれない苦しみに、後悔と、
何かをなくした消失感だけが残った。

ごめんねって、何度も謝った。

あの夏の日を、今でも鮮明に思い出す。

私はずっと探してた。

君に言いたいことがあったんだ。

九月の終わりに思い返した。

六月のあの日を繰り返す。

あの日香った、雨の匂いを思い出しては泣きたくなった。

君に言い残したことがあったんだ。

今日、私はそれを伝えに来たんだ。

それがきっと、私にできる、最大限の美琴への恩返しだから。

そして私は合わせていた手を解き、閉じていた目を開く。

目の前のお墓を一度じっと見つめ、立ち上がった。

隣の彼に声をかけられ、そちらを向く。

そう言って、彼はハンカチを差し出した。

そう言われて頬に触れると、指先が湿った。

美琴に、泣き顔なんて見せたくなかったのに。

そんな弱音を吐く私に、彼はため息を吐いた。

私は、コクリと頷いた。

ありがとう。