2020/10/20

今ちょっとやばいので、私の人生、歩んできた道をざっくり書き起こしました。(自己満)
明日、希望を信じられるように。明日、少しでも笑えるように。少しでも楽になるように。
語彙力もまとまりも何もなくて、感情のまま私目線で書きました(半分愚痴かも)。
かなり長文で読むの疲れる上に時間かかると思うので興味ある人だけ…
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なんかね、昔小学校上がる頃ものすごく不安で、嫌で、保育園の友達と離れたくなくて、お母さんとずっと一緒にいたくて、それでも逃げる訳には行かなくてなんとかかんとか頑張ってたんだな…っていうの思い出した(笑)
それこそ毎日嫌で朝起きない、ご飯食べない、服着替えない、家から出ないで毎日大変だっただろうな…それでも無理矢理引っ張って学校連れて行かれて… そしたら意外と1日難なく終わって…でもその後解放学級に親が帰ってくるまで7時くらい？まで1人で残ってて… でもそれも嫌で結局辞めて父方の祖母の家に行くことになって… でもそこも嫌で…
みたいなもうほんと迷惑かけたと思う💦 夏休みが開けて２学期になってから何故か学校が楽しくなった。だから行きたくない！イヤイヤ！みたいなのも無くなった。
でも知ってる人は知ってるけどもうそこからも悪戦苦闘の日々だったんだよな…その父方の祖母がこれまた色々変な人でね(苦笑) もうそいつに人生狂わされたって言ってもおかしくない。だって今がそれだから。 
小学校でもそうだったけど、保育園でも今思い出すと相当ストレスだったんだろうな…物心つかない0歳の時からずっと朝から晩まで保育園。これが6年間。先生達も常にピリピリしてるし友達ともなかなか馴染めなかった。唯一仲良かったのが今は疎遠になってるめちゃくちゃマセてて少し性格強い子と、同じ月生まれでなんとなくおっとりしてるけどそれこそトイレとかさえも一緒に入って来てタイプの少し疲れる子と、前者と後者割って2した感じの子？と4人で遊んでたな… もちろん書いた通りの性格だから喧嘩なんてしょっちゅうだし、特に前者の子がものすごく極端だから、好きと嫌いであなたとはもう遊ばない！！タイプで疲れたな…‪w 前者の子で強い印象あるのは、小2の時久々に会ったら｢見てっ😎あたしの車、ホルクスワーゲンなの😎😎｣って大人たちに自慢しててﾋｮｴ-ってなった笑笑
まあそんなことはさておき、結構今思えば先生達の贔屓も凄かったし子供達もいじめみたいなのあったしで結構やばかったな←6歳にも満たない子達とそれを面倒見る大人たちがだよ？強烈すぎる‪w

小学校も仲いい子はできたけどそれこそ癖の強い子達だし‪w1年の担任、4~5年の担任(同じ人)、6年の担任も変な人だし…💦みーんな贔屓、才能の有無で対応変える、常にやる気ない、ヤンキー。
ね？いい印象ないでしょ？笑 6年はほぼ行ってないから知らんけど(   ˙-˙   ) 同級生達から評判悪かった。
あ、そうだ！！それに私2年の時と6年の時大きな病院に入院した← 1回目は喘息、2回目はリスカがバレたり色々とアレで相当でかい精神科。
 やばいね。結構覚えてる(書ききれないけど)それなりに濃ゆいつもりではある。
そんなこんなでさ、今がこれだから…ってことでもないけど心はまだ3歳から成長してない。発達障害ではないけど、愛情をほとんど感じないで時の流れに流されて今になってるから。つらい記憶しかないから。やり直せるなら一人っ子で、両親の愛情を一身に受けて、いい祖父母に恵まれて、幸せに人生歩みたかったな…。 
今でも嫌なことは嫌だしすぐ楽な道、逃げ道を探すし努力できないし… 今でもって言うか昔の方が出来てたかも笑 小2小3が1番プライベートも勉強も充実してた。←この時が1番習い事抱えてたな…ピアノとヒップホップと合唱と水泳と英語(これは一瞬)土日遊べないし平日も予定ギシギシだったけど周りが優しいから、家族が1番トゲトゲしてない時期だったから、充実してたな。。勉強学年トップだったし。(過去形)
そして今(中1)、１学期(の前半)は頑張った。頑張ったつもりだよ？1年半のブランク抱えて通常登校の通常日程＋部活を急に全部こなした。勉強だって1ミリもわかんないけどなんとか授業に食らいついた。でももちろん続かないよね。ずっと家や病院で引きこもってた人がいきなり5キロ近い道のりに重い荷物抱えて歩きで登下校＋↑だからもうそりゃ、体と心が悲鳴あげたんだろうな…全部急に完璧にこなそうとしたから。 元々学校自体そんな好きじゃないし、季節の変わり目、環境の変わり目にものすごく敏感で…。。 それでまあ今は行ってない。振り出しに戻ったって感じ。1つ中学校で学んだ(?)のが、クラス陽キャという陽キャ多すぎ！！！笑笑 2校合同だからねー。びっくりした笑 

なんだかんださ、13年かけて同じことを無限ループしてるんだよね。ひたすら我慢して耐えて溜め込んで、それで爆発する。再起不能になる。 
私不器用だしバカだからさ、学べないんだよね。それにいくら自分で発散したつもりでも心の奥底ではどんどんストレス溜め込む。同じことしたら意味ないじゃんね？そういう性質なのかな笑笑
今なんとなく自分で溜め込み期、頑張り期な気がする…。だって！だってまだまだ頑張れるし甘えてなんていられない、頑張らなくちゃいけないからね！！←

まあ全体的に言えば(？)ストレス発散が下手なんだと思いまーす！🙋✋あと、頑張れない人間！意思の弱い人間だと思います！！←
でもね、これだけじゃない、うちの家族の問題、身内の問題、私自身の体の問題、沢山沢山あって今も未解決だし常に新たな問題が再生されている。勿論書ききれないよ💦笑

とりあえず今1番大変な問題取り上げるとしたら弟と母かな。 
弟は毎日遅れて(5時間目とか)学校行って、泣きながら帰ってくる。で、次の日は休みかさっき書いた大遅刻の二択。選択肢が増えないことも変わらないことも分かってる筈なのに(いや分かってないかもしれない)お母さんはどうにか次の日行かせようと学校帰り2人で高い食事食べに行ったり急遽隣県まで遊びに行ったり…そんなのしたって次の日は何もしなかった日と同じ結論に辿り着く。それでも母は何とか弟を楽しませようとする。"弟だけを" それの繰り返しがここ2年くらい？うちが学校行ってなかったり行ったりしてた時含めて続いてて、最近酷くなってもうここ最近は遅れてすら行かない、休んでる。 
分かってるよ。学校行くの辛いの1番私が分かってるし、疲れると思う。けどさ、なんとなく羨ましいというか…ずるいと言うか…私が小3小4の時なんかもろぼっちだし授業分かんない、行事多いし習い事もある、周りの大人はピリピリしてる＋毎日祖母の家帰りだから精神的暴力の毎日。 それでも無遅刻無欠席で行ってたのにさ… 今の弟はやりたいことしたいことぜーんぶ楽々叶えてくれる、親を奴隷だとでも思ってるのかってくらいデカい態度、一日中ゲーム、友達も居て毎日家に来て朝から晩まで遊んでる、家に帰れば必ず大好きな母が居る(弟のために仕事辞めた)、祖母からの精神的暴力がない(どころか生まれてこの方私を対象にずっと祖母に贔屓されて甘やかされて)何一つ苦労しない環境なのにさ。いや、分かってるよ、そりゃ上の子が昼過ぎまで寝ね学校行ってなかったらそりゃサボりたくなるし、なんで僕だけってなると思う。それはほんとに悪いと思ってるし、私のせいでしかないんだけどさ。こっちだって出来ることなら普通の子と同じように生活したいし人生送りたい。でもさ、無理なんだよ。いくら頑張っても、体も心も動かない。(わかりやすい例を挙げると今現に夜に寝れない、寝てなくて早朝6時頃にやっと寝る、で、12時過ぎに起きてる。)

でもさ！それだけじゃん！君に対する不遇！私だって君と同じ歳の時は同じように苦労して学校行ってたしさ？なんならそれプラスアルファだったし。
それで行きたくない、嫌だって言っていい思いして少し行ったくらいでみんなで慕って、帰ってきたら泣きわめいて蹴って殴って。 
ちょっと…ちょっとちょっとみんな弟に甘すぎるんじゃないの？！😢 何したって頑張ってるから、学校行ってるからで済まされる。 じゃあなに！？今私が行ってないから悪いの！？私だって行ったら同じ扱いしてくれてた！？してないよね。ママも祖母もみーんな弟大好きだもんね。私の歩んできた、苦労してきた人生はどうでもいいの！？ もちろん書くまでもなく私が君の年齢の時はそんな学校行っただけで優遇されなかったけどね。何したってまだ先があるでしょ、やる事あるでしょ、もうないなら復習予習家の手伝い、習い事の予習！！ ゲームもレジャーもそんな余裕なかったよ！？荒れる余裕すら。

はぁ…取り乱しちゃった💦 それで、話を戻すと最後の綱だった弟が行かなくなるのが母としてはものすごく恐怖で、現に数日行ってないから母の様子もおかしいし。弟は益々調子に乗るし。
お父さんは常に仕事仕事だし。私はこんなだし。家庭崩壊状態だね💦笑 
もう弟がそこらの漫画で出てくる親に暴力振るうヒキニートにしか見えないわ。口が達者すぎてムカつくし。

それとさらにここで書ける話じゃないレベルのやばいことが今起きているし…
もうダメ。みんなダメ。限界、。 
まあ書くまでもなく私は弟のことが大大大大大っ嫌いですけどね‪w 大人にはすぐ目の敵にして突っかかるって言われる。まあ目の敵にしてるのは否めないし、嫉妬もあるし、私の目の前でずっと1人甘やかされてたら好きになんてなれないよね‪w それで私には暴言暴力。 別に突っかかってはないけど気には食わないから相手にするだけ無駄って感じ。

まあまあ…そんな感じですかね。。書ききれないこと、他にも起きていること、起きていたこと沢山あるけど、流石に2時間半も深夜に文字打ってたら疲れるのでこの辺で💦

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さいごに
ここまで読んでくれた人はありがとうございます。(居ないと思うけど)
最後に私から言いたいのは、"今"そして"過去"は満面の笑みで"幸せ"とは言えないけれど、いつか未来の私が今の私の分まで満面の笑みの幸せを獲得してます！そう、未来に約束しました(笑) 絶対この先安定な道じゃないと思うし、受験期辺りであと2、3回くらい大きく折れると自分で思います。
でも父はこう言います。｢もちろんこうなったのは私のせいじゃないし、無駄な苦労させてしまって本当に申し訳ないと思う。でも私なら大丈夫、苦労した人間は人に優しくなれる。だから自信持って生きろ。未来は明るい。転んだらいつでも起き上がり方を教えるから。｣
母はこう言います「楽して生きていけるほど人生甘くないし、絶対人間どこかで苦労する、それがたまたま私はみんなより早かっただけ。」
だからきっと…大丈夫だよね？(´ｰ｀)

※異論は認める