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第197話

今のちひろの思い
今回は、今ちひろが思ってることを全て描きたいと思います。


まず、前回のを投稿したやつのコメントを見た時、正直涙止まらんかったんよね
悲しんでくれてる人が3人も居てくれてるんやって…
たった3人かよって思うかもしれんけど、違うところで心配してくれた人もいた
しおんに関しては、LINEで長文を送ってくれた
その時、プリ小説始めた時の思い出とか、しおんとの思い出が溢れかえったんよ
しおんが尊敬する作者さんになった頃
初めてコメントしてもらった頃
初めてタメで話した頃
相方になった頃
初めて電話した頃
相談に乗ってくれた頃
フィリピン野郎を撃退した頃
本当にいろんな思い出があったな〜って思ったし、なによりありがとうを1番伝えたい
あと、プリ小説にも沢山の思い出があるんよね
ちひろの居場所ができたこと
沢山の友達ができたこと
小説をパクられたこと
100人以上もフォローしてくれてること
2000以上もお気に入り登録してくれてること
いつも応援してくれてること
嫌な思いでもあったけど、いい思い出も沢山あった
最初は、こんな小説誰も見てくれへんって思ってた
でも、今は沢山の人が見てくれてる
もっと上手な作者さんなんて沢山いるのに見てくれてる
本当に感謝しかありません
そして、前に言ってた障害の話
覚えてるかな…
色々と検査した結果、やっぱり障害やった
まぁ、そうやろなとは思ってたよ
そして、リハビリを7月の上旬から始めてます
内容は、フリ-スク-ルで週1で面談。
自分の思ってることを少しずつ相手に伝えるように練習してます
そうして、薬を飲んでます
イライラを抑えたり、眠気が来なかったり、自分の気持ちを少しでも表に出せるようにしたりなどの作用らしい
それで、少しずつ変わってきてる気がする
面談の時だけやけど、自分の思ったことをすぐに言えるようになってきた
でも、何日か経って、薬の効果が薄れてきてる気がするんよね
イライラするし、眠気が襲ってくるし
副作用で食欲がなくなるのに、なくならなくなった
関係ないけど、毎日頭痛と腹痛に悩まされる
お父さん、お母さんにはガミガミ勉強のこと言われる
病院の先生に言われてたことをしてくれてたのも最初だけ
んで、ストレスが爆発した時にだけ普通の子とは違うとか特別扱いしてくる
本当に意味がわからない
そういう時だけ特別扱いして欲しくない…
もう、家出したい
弟のせいでストレスは溜まるわ
休みの日でもちゃんと休めないわ
馬鹿にされるわでもううんざり
妄想は相変わらず出来なくなった
何もする気がなくなってる
YouTubeを見るのも
勉強するのも
運動するのも
スマホを触るのも
食べるのも
曲を聴くのも















生きるのも
なんのために生きてるんやろ…
それすらも分からない
自分が毎日何を楽しみにしてるのかも
Twitterで“The明るい悩みごとない女子”を演じてるけど、実際病みまくり
フィリピン野郎のことがあってからたまにアンチが来るようになった
打ち間違いしただけで沢山言われる
新規って言ってるのに『にわかですか?』って言われる
しかも、全部匿名
匿名でしか言えないって弱いんかって思う
匿名の方が嫌になるからやめてほしい
見てる人の中でアンチしてる人居たら本当にやめて
プリ小説も続けれる自信ない
必ず帰ってくるって言ってるけど、いつになるかわからん
みんながちひろのこと忘れた頃かもしれへん


それでも待っててくれたら嬉しいな

















そして今、ちひろはひっそりと違う垢で活動してます
内容は、YouTuberじゃないから興味ない人多いと思う
何人かはフォローしてるから気づいてると思うけど、いつかはフォローも外すかもしれん
今の関係を絶とうと思った時にね
でも、今はそんなこと思ってないから
大事な大事な人たちばっかりやもん














そして、ちひろは今、活動休止してから12日ぐらい経ちました
最後にYouTubeを見たのは7月5日
もう17日も見てないんや…
昔のちひろやったらそんなん耐えれんわ
でも、変わっちゃってんな…
今はジャニーズばっかりやもん
自分が自分じゃなくなってきてる…
こんな自分が怖い
そう思う自分が嫌い
てか、ほんまにちひろってマイナスなことしか考えへんな…
まぁ、長々と話してきたけど1番伝えたいことは

















みんなごめんなさい
急に無期限で活動休止して
自分を見つめ直そうって思ってん
いつになるか分からんけど、絶対に帰ってくるから
その日まで…















ばいばい
7月22日
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