お父さん、お母さん、そして結。

迷惑かけることになってしまって、ごめんなさい。

でも、私にはもうこんな方法しかありません。

藤井夏恋。武部柚那。長友さやか。須田アンナ。

そして…鷲尾伶菜。

伶菜、あんたの名前だけは、できればここに書きたくなかった。

けど…しょうがないよね。

とてつもなくひどいことを、私にしたんだから。

私は、あんたたちを、決して許さない。

死んでも許さない。

机の上に花が飾ってあったこと。

話しかけても無視されたこと。

掃除当番を私ひとりに押し付けたこと。

体育館の用具室に閉じ込められたこと。

そして、今日…トイレでの出来事。

その他いろいろ…やられたことは詳しく、このサイトに書いてあります。

………………………………………………………

私は地獄の猛獄に焼かれても、あんたたちを忘れることはありません。

この恨みを、思いを、次の人生に持っていきます。

さよなら。

                           胡桃あなた

独り言をつぶやいて、紫色の便箋を2回折り畳み、お揃いの封筒に入れた。

「遺書」って書く時、漢字を思い出せなくて携帯で調べた。

「いしょ」じゃあ、なんかカッコ悪いし。

ドアの外でお母さんの声がする。

まもなく遠ざかっていく、聞きなれた足音。

もうお母さんのうざい小言に悩まされることもなければ、大好きなコロッケも食べられない。

そう思うと、少しだけ寂しくなった。

そのまま椅子に座って、ぼうっとして。

家族が寝静まるのを待つ。

壁の時計が11時を回った頃、ひとつ呼吸をして立ち上がった。

鍵を外してベランダに出ると、1月の冷たい風が私を迎える。

寒い、寒すぎる。

でも、寒いって感じるのは、生きている証拠だ。

死んでしまえば、何も感じなくなるんだから…。

遺書を持ったまま外に出ちゃったことに気づき、手すりの前でスリッパを揃えて脱ぐと、封筒をその下に置いて重しにした。

氷みたいに冷たい手すりをよじ登り、鉄柵の外側に足を下ろす。

後ろ手でしっかりと冷たい鉄の塊を掴んで、そのまましばらく、夜景を眺めていた。

今夜は星1つない闇夜。

けれど、地上はこんなに遅い時間なのに、いくつもの明かりが灯っている。

あ、ひとつ消えた。

またひとつ。またひとつ…

こんなふうに、私の命の火も、儚く消えていくのだろうか…。

９階建てのマンションの最上階。

こんな所から飛び降りたら、まず間違いなく死ぬよね。

躊躇はしなかった。

恐怖も感じなかった。

むしろ、いじめから解放されることが、これでやっと、あいつらに復讐できることが、嬉しくて、たまらなかった。

びゅん、と、一際大きな風が吹き、セーラー服の襞スカートを捲りあげる。

あーあ、死ぬ時だって言うのに、制服か。

これじゃあ、筋金入りの優等生みたいじゃないの。

パジャマで自殺…っていうのも、いかにもで、ダサいけど。

せめて、お年玉で買ったピンクのドット柄のワンピース、着ておけばよかった。

今から着替える？ううん、やめとく。

ここで死ななきゃ、もう死ねない気がする。

意を決して、手すりから手を離した。

また強い風が吹いて、私の体は闇の中で踊り出す。

あれ？意外と長いんだ。落ちてくのって。

私は自殺する人間だから、天国には行けないんだろうなぁ。

このまま地の果まで、限りなく落ちていくはず…。

重い衝撃が全身に走って。

痛い、と感じることもなく、私の意識はそこで途絶えた。