〜番外編・飴涙病〜


飴涙病…涙が飴のようにドロドロと流れる。
　　　　涙は皮膚を溶かす為、顔がひどくなる。
　　　　歳を取るたびに飴の濃度が高くなり強力な涙と化す。

※自己解釈有り、

この、病気に気づいたのは、5歳の時だった。

僕は、みんなと公園で遊んでいた。

遊んでると、トド松が転けて怪我をした。

それを見た僕は、何故か泣いてしまった。

涙で皮膚が溶けかけた。

母さんの応急処置のおかげで一生傷にはならなかった。

僕は泣かなくなった。

涙を流すたびに顔が溶けて、みんなを怖がらせることが嫌だった。

もしかしたら、顔が溶けた僕は必要とされないかもしれない。

顔が溶けて、僕が誰だか分からなくなるかもしれない。

だから、僕はこの病気が終わるまで泣かない。笑顔でい続ける。

僕が、55歳になった時、父さんが死んだ。

病気だった。

葬式の日、みんな泣いていた。

おそ松兄さんたちも、トド松も、母さんも、トト子ちゃんも、チビ太も。

でも、僕は泣かなかった。

その日、兄さんたちに怒られた。

『お前は、父さんの死が悲しくないのか』って。

僕はなにも言わず俯いたままだった。

僕だって泣きたかった。

たった1人の父さんが死んだんだ。声を上げて泣きたかった。

でも、できないんだ。

歳を取るたびに協力になる涙。

55歳になった今なら目ごと溶けるだろう。

今死んだら母さんに追い討ちをかけるのと一緒。

兄さんたちは僕の病気を知らないから、そんな厳しい言葉を言うんだろう。

それは、しょうがないことだ。







64歳の時、母さんが死んだ。

老衰だった。

家族で2回目の葬式。

みんな泣いてた。

顔馴染みの人たち全員が。

勿論、兄さんたちも泣いてた。

でも、僕は泣けなかった。

そして、また、兄さんたちに怒られた。

『お前は泣かないのか、母さんが死んでも。』

『心がないんじゃないか。』

その言葉は僕の心に刺さって、苦しかった。

でも、僕はまたなにも言わず下を向いて黙っていた。





そして、僕にも死の時がきた。

布団に寝転がって、みんなが僕の方を見ている。

僕が兄弟の中で一番最初に死ぬ。

病気だったから？

まあ、なんでもいい。

脈が下がり、力が入らなくなる。

僕は、後悔した。

もっと、泣いとけばよかった。

今はもう、泣いてもいいのに泣き方を忘れてしまって涙が出ない。

こうして、僕の長くて苦しい人生が終わった。

十四松は命が尽きるまで泣かなかったが、命を尽きた後目から涙が流れ出し

十四松の顔を溶かして流れ落ちた。

兄弟は十四松の死後に飴涙病を知り、

泣かない、いや、『泣けない十四松』と向き合っていればよかった。

と後悔した。

皆さんは、後悔しないように生きてください。








今回は、吹き出しを使わない書き方でした。

ちょっと珍しいでしょ？

まぁ、こういうのもいいですね。