病んでる、病んでないってどこが違うのかわかんない

まぁ俺の情緒がいつも不安定だから自分じゃ分からないだけかも知んないけど

俺はいつだってリスカしたい

夏じゃなければ

長袖でいられたら

リスカしてる

俺のは結構浅くて一ヶ月くらいで消えちゃうけど

毎日毎日やってたら消えなくなるのかな？

切りたい

別に全部がだるいわけじゃない

推し事中は楽しいし
ずっとそんなこと考えてるわけじゃない

でも辛いことがあれば死にたくなるし

病んでる、病んでないの境目が分からない

女の子なんだからって言われて

無理やりスカートにされて

女物でしか買ってくれない

男物は駄目

学ランは女が着るものじゃないって言われて

我慢して

スカートを履いていたくなくて

着替えるときはすぐに脱いで

胸があるのが嫌で

体の成長が嫌で

生理がくるのが嫌で

声が高いのが嫌で

自分の体が気持ち悪くて

死にたくなって

何回も何回も自分に聞いた

なんでこんな体なんだ

なんで女なんだ

なんでこんな声なんだ

嫌で嫌で現実から逃げたくて

誰かに俺を肯定してもらいたくて

現実で、ちゃんと目の前で肯定してほしくて

そのままでいいんだって

俺が「俺」でいいんだって言って欲しくて

一人、たった一人の大切な親友に俺の事を話した

でも否定された

「気持ち悪い」
「なにそれ」
「変」
「おかしい」

ただ肯定されたかった

俺がずっと仲良くしてきた君なら俺を肯定してくれるんじゃないかって

でも、君は俺から離れてった

なんで、言っちゃったんだろ

信じてた、俺を認めてくれるんじゃないかって

君は俺を突き放した

現実は残酷で

全部全部ただの理想でしかなくて

君に突き放されるくらいなら

言わなければよかった

楽になろうとなんてしなければよかった

傷付きなくなかったから今まで言わなかったのに

やっぱり、こうなるんだ

後悔して、また死にたくなった

女の子は学ランを着てはいけない

女の子は女の子らしくしなきゃいけない

女の子は男の子になれない

女の子は女の子でいなくちゃいけない

なんで

なんでだよ

女が学ラン着ることを望んだっていいだろ！？

女が男らしくしてもいいだろ！？

女が男になりたいと思ってもいいだろ！？

女が女でいなくちゃいけない理由って何だよ

もう嫌なんだ

性別を気にしなければいい！？

そんなことできたら今、こんなに悩んでねぇんだよ

周りに相談して助けてもらえばいい！？

その相談ができないから！
今、ここで！自分の言いたいこと言ってんだよ！悩んでんだよ！

「心が男ならなんで男の歌い手推してんの？」

別にいいじゃねぇか好きなものは好きなんだよ

男も女も好きで何が悪い

「男になりたいとか言って学校でスカート履いてんじゃん」

学ランでいいなら学ランにしてんだよ

遠回しに学ランでもいいか聞けば駄目だと言われて

結局制服はスカートで

俺だって学ランがよかったスカートなんて履きたくなかった

なのにそれを周りが許してくれなかった

辛くて、苦しくて、嫌で嫌で仕方がなかった

なんで俺は男でいちゃいけないんだ

なんで俺はスカートを履かなきゃいけないんだ

自由にさせてくれよ

誰かに話す前に「もしも」なんて予防線を張るのは怖いから

自分に言われるより、まだ「もしも」の自分に言われる方がマシじゃん？

だから徐々に聞いていくんだ

「俺の事を認めてくれますか？」って

多分、いつかは言わなくちゃいけない

俺が言ったときは、認めてください
認めてくれるだけで俺は救われる

桜雨も作者も紫雨も全部全部「俺」

情緒不安定な自分を、性格がころころと変わる自分を分けたくて

自分と別にの人格をつくった

本来の俺、性格悪くて「負」のことしか言えない俺を肯定してほしくて紫雨をつくった

いろんな方法で推し事してるテンション高い俺を否定してほしくて、肯定してほしくて作者をつくった

全部俺のなのに

ごめんなさい

男になりたいと思ってしまって

今の自分が嫌だと言ってしまって

生んでくれた体を傷つけて

また傷つけたいと思ってしまって

ごめんなさい

でも、男になりたいのは変わらないし

今の自分が嫌なのも変わらない

生まれたくて生まれたわけじゃない

だから、自分の体を好きにする権利くらいはください