教室を追い出された私は、行くあてもなく街中を彷徨っていた。

両親のことや桃子のことをアレコレ考えていると、懐かしい光景が目に飛び込んできた。

ここは幼い頃、桃子と遊んだ公園。

目を細めてると、あの頃の思い出が次から次へと蘇ってくる。


あの頃は本当に楽しかったなぁ…。

ここで日が暮れるまで遊んでたよね。

空まで届きそうなぐらいブランコを漕いで。


その時桃子は、私にこう言ったよね。

そう言って指切りしたっけ。


まだまだ幼かったあの頃の私は、純粋に永遠を信じていたんだ。

これからもずっと、何があっても私達は親友だと。

切っても切っても絶対離れない、友情だって。

微塵にも疑ってなかった…。


でも、そんな信用も長くは続かなくて。

桃子、あなたは私を裏切った。



私達の友情は永遠じゃなかったの？

どうしてあなたまで私を冷たい目で見るの？

今だって私はあなたのことを信じている。


私達の友情は永遠だって…。


こう思っている私って、わがままなのかな？

ウザいと思われてしまうのかな？


どんなに足掻いても答えは見つからなくて。


ただ、次から次へと瞳から涙が出てくるばかりだった…。

誰もいないってわかってるのに、つい声を出してしまう。


私の声に誰でもいいから、応えて欲しかったのかも知れない。

ふと電話機に目を向けると、留守電が何件か入ってるのに気づく。


私はその留守電を一切確認することなく、すべて削除する。



はあ…今日もか。


毎日のように何件もかかってくる無言電話。


留守電も今日に始まったことではない。


最初は恐怖で震えが止まらなかったけど。


今はもう半分諦めている。


玄関に貼られている紙を見ても、動揺しなくなった。



慣れ、って怖いよね。

本当は辛くて傷ついてるはずなのに…強がっちゃって。



こんな私だからいじめられるのかな？

良い子ぶってるって思われるのかな？


もういじめに抵抗するのも疲れたよ…。


私の心は既に悲鳴をあげているけど、それを無視している。


その時虚しい空間に、大音量で電話が鳴る。


出たくない…でも出てしまう私。

お決まりの無言電話。


本当に気持ち悪い…。

少し声を張り上げて言うと、

ガチャン。


そう暴言を吐き、思いっきり電話を切られた。



はは…｢死ねよ｣かあ…。


出来ることなら私も死にたいよ…。

生きてるのが辛いよ…。


生きてても一人ぼっちなら、死んだ方がマシよ。