第3話

1月2日
43
2023/01/02 17:08
自分がとても憎い

どうしようもない

救いようがない

だって自分からいくら言われても相談ができない

なんでだかわからない

小1くらいまでは相談を少しはしていた

最近はほとんどしてない

最後にしたのは一年前くらいに約一年ぶりくらいに相談したのが最後

それもしょうもない内容もう覚えてない

それで俺は感じてしまったことがある

「"相談“ができてたら今よりもどんなに楽だっただろうか」

「相談に乗ってそれも含めて自分自身は溜め込んじゃっていみがない」

「相談してね」って言われても仕方がわかんない

どうやって相談どうやって人にはせば良いのかわかんない

誰か教えてほしい

これで相談乗るよって言われるかも知んないけど相談ができな唐銅しようもない

そのせいか一番最初に書いた相談はネッ友にした

リアルが信用できない

ネット上で親にも言われないのが良い

ネット上で吐いたら少しは楽になった

でもTwit○erとかで呟いても誰も見てやくれないんじゃないか

闇アピすんな

とかって言われるんじゃないかって少し怖い

だからDMとか個チャとかでしか言えない

誰にもバレないところで言えるっちゃ言えるかなレベル

誰か教えてよ

もうくるしいよ

助けてよ

声にならなければ誰も助けてはくれない

作り笑いがうまくなればなるほど”心配“なんてしてくれない

声に出なければ助けられない

「声が届かないと自分にとってのヒーローは現れない」

そんなことはわかっているでも










声に出せない













おんなじことを思ってる人はいないのかなんて思ってしまう時がある

でもいても言えない

何に悩んでるのか何を相談したいのかは怖くて言えてない

もう自分が嫌になってくる

本当に何なんだろう

声に出せない自分に対しての愚かさと憎しみが混ざり合って

よくわからなくなってる

もうどうしたら良い??

なにここまで読んで長かった??

日本語がおかしい??

そんなことなんてどうだって良いんだよ

長くてもおかしくても

此処まで読んでくれてるじゃん

救いたい

そう思ってくれてるだけでも嬉しいけど

もう










手遅れ















俺はもう○にたいとまで思ってる

自分よりもっときつい人がいるのはわかってる

それでもそう思ってしまう

そこまで苦しい環境ではないが

友達の相談に乗ったり

イライラしたり

それだけでもう疲れてるのに

性別のこと

オタクなのでバカにされたりすること

多分一番の原因は




性別




だとおもうんだ

今の性別も嫌だけどだからといって男になりたいわけでもない

どちらかというと男に近い性格

それでも女なことには変わりない

苦痛なのは

トイレ・更衣室・部活・体育の授業

4つは特に男女に別れてて嫌になる

多目的使いたいけどバレたくない

親にも言ってない

もう嫌だ

これからどうしよう

手術は怖いし

どうしようもないことはわかってる

それでも

出れか救いの手を

俺の中でのヒーローが

差し伸べてくれるんじゃないのかって

今でもたまに思う

そんな自我を守るために

男性のキャラで妄想をしたりしてる

妄想するしかないのかもって

でも性同一性障害とまでは行かない気がするもっともっと

同じことで苦しい思いしてる人がいる

支障は与えてないけど

ストレスが貯まるだけ

それだけならまだいいもん








こんな長い話読んでくれてあるがとう















2023.1.2 Leo

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