こんばんわ。
今日は、なんか愚痴りたいっていうか自分の思いを文に起こしたいって思ったのでなんか書きます。






















最近、何もかもうまく行ってない














休んでるとき、すごい病んで自分がなんで生きてるのかなんてわからんかったし、自分が何をしたいのか、なんでこの世に生きてるのかとか、哲学的な話が頭の中をぐるぐる回りだして











病気だから病院に通ってるんだけどね、先生に何も気にしなくていいよ。学校に通えてないことは、気にしなくていいよって言ってくれた。
なのに、最近学校に行けてないとき、とんでもない罪悪感に襲われて、生きたくないって思うようになったの
かと言って、学校が特別楽しいわけでもない。
勉強したくない。学校に行きたくない。
でも、学校に行くことって一般的に当たり前の事だから。　
周りの子達は、行きたくなくても頑張って行ってる。
自分は、病気を言い訳にして登校拒否してるんじゃないかって。












体は、行きたい。行って、勉強して、周りの子達と同じ生活がしたい。
でも、心は行きたくない。


体調は悪くて。
朝、目が覚めたら頭痛くて、インフルにかかったみたいにしんどくて。
走ることも、ホントは好き。
だけど、走った後は心臓が痛くて。
大好きなダンスも、踊り込みたい体と、それをさせない体力で、むしゃくしゃして










この世に産まれたことに後悔しかけた。











Twitterの裏垢探索して、リスカの事知って、やり方調べて、腕切って。



今は、特別病んでるわけじゃない。　
でも、リスカをやりたい欲が止まらないの。
切りたくて。
痛みを感じることが、快感で。
痛さを感じるとね、生きてる実感が湧くんだ。
傷を見たら、笑顔になれて。
笑えない訳じゃない。
笑える。喋れる。平然としていられる。



でも辛くて、苦しくて、自分がだいっきらいなの。


















友情関係も。



ずっとお母さんに相談のってもらったりしてね。







小学生からの友達と、今あんまりうまくいってなくて。
私の考え方が少し大人になったの。
性格の差とか、歩みの速さとか。
小学校のときに考えなかったことが、中学生で考えるようになって。



それで今、すごい悩んでる。
このまま、今まで通り行くか。
スパッと言ってしまうか。

でも、相手と私の考え方がすれ違って、でこぼこがはまらなかったの。

私は大好き。だけど、無理して楽しくないのに付き合って、それで関係が悪くなるのももっと嫌だから。









































今日は、遅いからここまでにしよう。






　　



ここまで、読んでくれた人。
いないかもしれないけど、ありがとね。

















明日も、罪悪感という名のリュックを背負って生きていく。

















このリュックを降ろせるのは、何年後だろう。























それまでに














重い荷物に














押しつぶされないように


















頑張って生きていきます。





































明日という日が、私にとって、幸せを感じる1日になりますように。