病み垢日記久しぶり感すごい。
最近ずっと書いてなかったもんな。色々ありすぎて精神状態がついていけてなかった。
学校始まるわ文化祭日程決まるわでさ、疲れたな。
また精神状態酷くなっていってさ実質死にかけなんだよな。笑えないや。
毎日生きるたんびに辛いしか言えないような気がしてきた。本当に無理。

なんかさ、リアルとかネットの世界でさ「自分が大丈夫か分からない。」とか色々相談してきてる子に対して僕は、「きっと大丈夫だと思うよ。大丈夫じゃなかったとしても僕がいるから大丈夫。」って言ってたりするんだけどさ、実際のところ心の中ではさ、「大丈夫じゃないのは僕だよ。なんで気づいてくれないの？」って色々思いながら言ってる。あとリアルとネットの世界で「大丈夫？相談とか助けて欲しいことあったら言ってね！！」って言われて「うん、ありがとう。でも今は何も無いから大丈夫だよ。」とか言ってるけど本当は全然大丈夫じゃない。助けてくれってずっと思ってる。助けて欲しいのになんか言えないんだよなって思うんだよな。
あとリアルで簡単に「死にたい」って言ってる奴イラつくまじで。友達がさマジで言ってくるんだけどさ、これ自分が死にたいって言えば助けてくれると思ってるから言うんだと思うんだよな。僕普通に自分も思ってる側の人間だから、心の中やとだから何？って思ってまうんやけど。そんなふうに言って助けるわけないやんか。ずっと人前でヘラヘラ笑っておいてよく言えるなって思うわ。精神力すごすぎでしょ。あとその人自分は可哀想な子って感じで話してくること多いからさ、余計にイラつくんだよな。マジで一緒にいたくないやつ第1位だわ。やめてほんとに。この日記見てる人で「いやお前も言ってるだろ。」って思ってる人もいるかもだけどさ、僕はあくまで自分の日記で言ってるだけだからいいの。人前でわざわざ「自分可哀想な奴でしょ？助けてよ。」っていうアピールしてくる人が無理なの。病みアピって感じの。本当に無理。

あー。今すぐ死にてぇ。首吊りで死にたいわ。死んだ時の開放感半端ないんだろうな。はやく死にたいな。存在価値がないやつが生きてても意味無いだろ？そんなやつ早く死んだ方が良くね？

本当に最近人が怖いの。誰も信じられないの。高校入学してからずっと話してた先輩もぶっちゃけじっと見られるだけですごい怖いし、クラスの人に話しかけられるだけで死にそう。本当に怖いんよ。裏でなにか愚痴られてるんじゃないかとか色々考えちゃって生きるの本当にめんどくさい。学校なんて僕にとってみたら本当に怖い場所でまたいつ虐められるか分からない、下手に発言したら怒られるとか思ってるからさ学校いきずらいの。無理。学校行きの電車に乗るだけで本当に無理。怖い。死にそう。でもかと言って不登校になる訳にはいかない。学校に行かないと親に心配されるから。絶対なんで休むのって毎日言われる。その事の方が嫌だ。絶対にね。あの人学校行かせたい人間じゃんか。学校が怖いから行きたくないとか絶対ズル休みしようとしてるって考えられるに決まってるじゃんか。もう本当にどうしよう。１回保健室の先生と話して保健室登校にしたいんだけどな。保健室登校にしたら親にバレるかな。それ以前に一緒に学校に行ってる友達にバレるな。うん。でもバレてもいいから保健室登校がいいな。あのクラスにだけは絶対に入りたくない。あの人本当に怖いから。優しそうな顔の仮面をつけて裏にはすごい人間として怖い仮面があるからね。優しいから絶対言わないよなって思ってた言葉とか普通に発するからね。どんなんだよって思うけどね。そういう二重人格やめた方がいいと思う。絶対嫌われる人間の1人だから。

もう疲れた。この世にさよーなら