(…今日も疲れた。)

昔から頭が良くて、

運動も出来て、


つまるところの『優等生』でした。

でも、そんな存在は、どうしても皆から遠ざけられます。大袈裟に言えば、畏怖の対象になります。

それは君がすごいからだよ、って言ってくれる大人も居ました。
だから、気にする必要は無いよ、って。

違う、違うんです。

私は、皆と違うのが嫌なんです。

だから、私は、笑って。

皆と仲良くできる、「どこか話しかけにくい優等生」じゃなくて、「親しみのある優等生」になりました。

褒めて欲しくて、お母さんにも、お父さんにも、『笑顔の仮面』を使いました。

けれど、それは偽りです。

私は、本当の自分が溶け込める世界が良かったのに！

その道を、自ら封じた。封じてしまった。

したくもない作り笑い。皆と話していくうちに、外すことが出来なくなってしまった仮面。

俺には、父親が2人居る。1人はもう、居ないが。

死んだ父親は、警察だった。

正義感に溢れている人だった。

昔の俺は、父さんに憧れてた。

強くて、

格好よくて、

皆を守れる、父さんが大好きだった。

けど、父さんは死んだ。

勤務外で。

俺は父さんの死に打ちひしがれて、そして、父さんを非難した。

交通事故だった。飲酒運転。父さんには何も非は無かった。

父さんは、何も悪くなかった。

あの時の俺は、"警察"というものを美化しすぎていた。
ヒーローの様に思っていた。

それでも、小さな頃の記憶は脳に焼き付いたまま離れない。

俺は、親が大嫌いだ。

俺の目の前で死んだ（ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・）父さんも、父さんの死なんてなんとも思わない様に直ぐに再婚した母さんも、新しい父も。

それでも俺は、幼い頃の偶像に縋り付いてしまう。

父さんが、小さい頃にくれた、帽子。

僕（・）は呟く。

お母さんとお父さんは僕を見ない。

どうして？僕、大丈夫だよ。

お母さん達が望むなら、また、男子の制服を着るよ。

髪も切るよ。

そんな訴えも虚しく、成長期が来た僕はあっさり見て貰えなくなった。

最初の頃は、僕は必死に話しかけた。

それでも、お母さんもお父さんも、何も反応しない。見えないふり。いや、もしくは、本当に見えてない？

「もうあんたなんて、どうでもいい。」

最後にお母さんに言われた、あの言葉。

その言葉を放った時のお母さんの、心底怒った、顔を歪めた表情、声色。

それがいつまでも離れない。

もう高校生になってからは、一言も話さなかった。会話の無い、静かな家。

なんで？僕は何もしてないじゃない。

貴方達が勝手に押付けた偶像。

それが限界を迎えた途端、僕を捨てるの？

僕はもう、貴方達の事なんて、どうでもいいよ。

貴方達にはもう、愛想を尽かしてしまった。

私はこんな家、大っ嫌い。

父様は製薬会社のお偉いさんで、とても頭のいい人。

それは認める。

だけど、頭がいいだけでなんとでもなるわけが無い。

私は父様なんか嫌い。

自分の完璧主義を、私にまで押し付けてこないで。

母様は、のんびりしてる人。

基本何にも干渉しないし、何も口出ししない。

母様も嫌い。私の事なんてどうでもいいんでしょう？

家には、使用人も居る。けど、正直どうでもいい。

クラスメイトに言われる。

「豪華なお家に住めていいな」？

「私も棹ちゃんみたいな生活がしたいな〜」？

なら、変わってよ！！

上っ面だけ見て、楽しそうなんて、良さそうなんて、言わないで！！！！

貴方達のことなんか、友達と思ってない！！！！

私の友達は、今までもこれからも、ずっとひとり。