なんか最近、自分が変な気がする

いきなり「ﾊﾟｧｧｧｧｧｧ」とか言ったり、「ﾏｯﾃﾈｺﾁｬﾝﾆｹﾞﾅｲﾃﾞｪｪｪ」とか言ったりするもん。人形に対して

まぁコレは前からとして、最近一気に精神年齢下がった気がする

ずっとお母さんに甘えてるし、ｷｯｼｮｲ甘声出すし

んでもって人と話したくない。家族とかはまだいいけど、学校友達とか…ネッ友とか。話してると早く終われって思ってしまう

人と話すのは好きだし、友達といるのも嫌いじゃない

でもなんか、色々考えちゃって。普通に話してても、相手は何を考えているのか。笑顔だけど、本当は…とか、失礼ながら相手の裏を考えちゃう

ほんっとうに目的が分かりやすい人もいるけどね。個人的だけど、そういう人は大体自分を上の存在だと思ってる人。そういう人は大体、僕を上手く使って奴隷にしようとしてるから分かりやすい

あ、ちなみに僕は特に何も考えてない

…こんな感じで、人と話したくない。だから学校に行きたくない

学校は、人との関わりを強制される

社会もそう。人間関係で悩んでる人なんて、そこら辺に沢山いる

こういうので悩んでるのは、僕だけじゃないってわかってる。僕以上に苦しんでいる人も、この世に数え切れないほどいることも分かってる

我儘を言って、生意気で、最低で、クソ野郎で気持ち悪い僕が生きて、何になるんだって最近本気で思ってる

学校に行かないから、食費等は無駄になる。僕が我儘言って好きなゲームのイベント行きたいって言うから、お母さんは呆れる。そのくせゲームばっかりやって、へったくそな絵描いて。誰も見れない、非公開の小説を書いて、漫画読んで、寝て。勉強なんてすることなく、一日を終えて

こんなの言い訳にすらならないけど、勉強をすると苦しくなる。息苦しくなって、胃がキリキリして、勉強どころじゃなくなる

ゲームとか、好きなことをしてる時は、現実逃避できるから楽しい。特にあつ森は、ゆっくりまったりできるから最近ハマってる

スプラも、上手くやれば敵をバンバン倒せるから好き。大体負けるけど

音ゲーもいいよね。好きな曲を選んで、好きな難易度を選べて、出てくる譜面をたたく。めちゃくちゃ楽しい

…学校にしっかり行けてる人はすごいよ。本当にすごい。自分を誇っていいと思う

当たり前のことだけど、僕にとっては当たり前じゃないから。50段の跳び箱を飛べといわれているようなもんだから

(なんで跳び箱で例えた…？)

僕が学校に行かないせいで、友達が減ってるのはなんとなく理解できる。「なんでこいつ学校来ないんだ」とか思われてんのかな。そんな事すら思われてないのかな

友達と言える人がいるだけでも、充分僕は恵まれてるって思う。でも、今は誰も信用出来ない。友達も、家族も

できるとしたら、猫様ぐらいかな。後は鳩

今、一緒に東京に行こうって話してる友達が2人がいるんだけど、ここで言うよ。見てないと思うけど

最近、まともに話せなくてごめんなさい。学校に行って話せなくてごめんなさい。もしかしたら気が変わるかもだけど、今はちょっと東京行けないかもです。色々考えてしまって、素敵なあなた達ですら僕が仲間外れにされてしまうんじゃないかと思ってしまいます。そんなことはしないと思いたいです。思っています。でも、今の僕ではそう思ってしまうんです。最低すぎる僕を許してください。8月までにこの気持ちが変わらなかったら、東京にあなた達と行くことはできないと思います。
本当は行きたいです。3人で楽しみたいです。親は親同士で、子は子同士で楽しみたいです。でも、今の僕は無理です。ごめんなさい。平謝りで、すみませんでした

これを2人の前で言えたら、どんなにいい事か

自分の気持ちを素直に言えたら…素直に言って認めてくれるなら、僕は楽になれた

お母さん。あなたにだけでも、この気持ちは分かって欲しかった。分かるのが難しくても、認めて欲しかった

ずっと前から考えて、悩んでいたことだけど決めました

僕、19歳に死にます。よっぽどの事がなければ