結局、自分が家を出る時間になっても母は起きてこなかった。


あまり心配はしていない。様子も確認していない。


まぁ、よくある事だ。




電車に乗り込み、スマホをぼーっとながめる。


なんのアプリも起動していない、なんなら電源も入れていないスマホを、だ。

そして、ふと今朝の夢のことが頭をよぎった。


なんだっけ…前見たやつと同じような…



前、とは言っても昨日…？一昨日かな？の事だ。




記憶力の悪さが出てしまった。

記憶の限りでは、電車にいると自覚して、その直後に海へ落ちた。



そして…また、海の中に沈んだ…。


まるで沈むことを望んでいたかのように、気持ちよく目を閉じた気がする。




…と、そこまで考えて、やめた。




なんだよ、別にそんな死にたくなるようなことなんて無いじゃないか。


なんなら、今の生活ができてるだけ幸せじゃないか。


これ以上、何を求める。

だって、私が特別な人間になったら、幸せというものに気づけそうにない。

やめよう、こんなの、考えたって無駄だ。


自分が、というか、家族自体、悲観主義なところがある。



おかげでこんな事を定期的に考えてしまう。


人に流される、変なとこで頑固になる、飽きっぽい、負けず嫌い、めんとくさがり………などなど



余計なところばかりを受け継いでいる気がする。


短所を教えてくださいと言われたら、かなりの数が出てきそうだ。



何だかんだ、学校の最寄り駅までの時間をくだらない想像で使い果たした。




一度、こんなことを考え出すと、まるまる1日、ネガティブモードになってしまう。


やめよう、やめよう、何度そう思ったことか。


しかし、そう思うのはいつもネガティブモードの時だ。



どうせ無理だと諦める、この繰り返し。


友達にもそっけない対応をしてしまう。


まるで子供だ。


変わらないねぇ…。


今日もまた直すことができず、放課後ですよ。

あぁ、御崎くんか。


ぼーっとしていたから、すぐに反応できなかった。

周りを見れば、教室の電気も消されている。



私達を照らしていたのは、窓から差し込む夕陽だけだった。

そりゃ、表向きの顔ですから。しっかりしてるように見せてるだけだ。


裏では悲観主義の頭がおかしいやつですよ、なんて皮肉ったが口には出さない。

自然と一緒に帰る流れになった。


御崎くんと話して、さらには途中までだが一緒に帰るのも、周りの人がいないから気にせずにすんだ。


歩き出す。



廊下には二人分の足音が響く。



この人、勘違いしてたけど嫌いじゃないかもな。



無意識かどうかは分からないが、他人の事情を深くまで聞いてこないし、無駄に心配もしない。



歩きながらなんとなく、窓の外に視線をやった。




夕陽が煌めき、きれいで、眩しかった。