こんばんは　、雲羽です　。


　　　突然ですが　、これから暫くの間
　　　活動休止（無浮上）または　、
　　　超低浮上とさせて頂きます　。


　　　理由は完全に私事なのですが　…　。


　　　私　、学生なんですね　。


　　　まぁ余程勘が鋭いとかじゃ無い限り
　　　分からないでしょうが　、
　　　精神病　…　？　の一歩手前なんですよ　。


　　　完全に診断された訳でも無いですし　、
　　　スクールカウンセラーさんの
　　　カウンセリングの結果に過ぎない
　　　のですが　。


　　　中　〜　重度の起立性調節障害
　　　もしくは　、
　　　軽　〜　中度の鬱病
　　　だそうです　。


　　　「　そんなのただのカウンセリング　」
　　　とか　、
　　　「　貴女より辛い人はもっと居る　」
　　　とか　、
　　　そんな事を思う方も居るかもしれませんね　。


　　　ですが　、
　　　私は今凄く苦しいんです　。


　　　昔からかなりネガティブな方で　、
　　　それも自分に対してだけ物凄く
　　　ネガティブなんですね　。


　　　そのせいで自己肯定感は低いし　、
　　　かなり自傷気味だったんです　。


　　　自慢に聞こえるかもしれませんが　、
　　　昔から地頭は良い方だったので
　　　小さい頃から人の些細な変化とかを
　　　感じ取りやすかったんです　。


　　　周りの子より難しい言葉を
　　　理解して　、話して　。


　　　周りの子は　、
　　　「　お高く止まってる　」
　　　そう思っていたんでしょうね　。


　　　今思えば　、
　　　小学校時代の私にとって　、
　　　本当の友達など居ませんでした　。


　　　幼いながらに人の顔色を伺って　、
　　　息のしずらい生き方を　、
　　　いつの間にか自分でしていました　。


　　　だからこそ　、
　　　「　中学校　」　という今までで
　　　1番大きなコミュニティに入って　、


　　　大規模なクラス替えによって
　　　大事な友達と引き離されて　。


　　　他の友達はすぐに溶け込んだ　。


　　　だからこそ　、
　　　不安だったんです　。


　　　今でこそすっかりクラスに馴染めて
　　　居ますが　、
　　　最初の頃は気を遣いまくってて　…　


　　　友達によく
　　　「　男子との距離感がおかしい　」
　　　と陰口を叩かれていました
　　　（　その子達は果たして友達と
　　　　　呼べるのか　…　笑　）


　　　小学校高学年からは　、
　　　色恋沙汰がより一層増えます　。


　　　だからこそ　、
　　　私の様な人は陰口を叩かれて
　　　嫌われやすかったです　。


　　　でも　、
　　　なんでその人達の勝手な恋愛事情に
　　　こちらが振り回されて　、
　　　嫌われなければいけないのか　。


　　　私は今でも理解できません　。


　　　決して恋愛してる人を罵倒してる
　　　とかでは無いんです　。
　　　私も恋はしてましたし　。


　　　ですが　、
　　　自分の思う様に動けない恋愛の
　　　鬱憤晴らしを私に対してする事が
　　　どうしても理解できないのです　。


　　　そんな小学校時代からの
　　　誰にも理解してもらえなかった
　　　この気持ちと　、


　　　中1後半からの原因不明の急激な　、
　　　やる気　・　意欲　・　集中力
　　　の低下　。


　　　それに伴ったのか　、
　　　中1後半からの急激な成績低迷　。


　　　中2のクラス替えによる
　　　過度なストレス　。


　　　小学校時代から良好とは
　　　言えなかった　、
　　　同年代の同性との新たな関わり　。


　　　反抗期によるものなのか　…
　　　イライラ　、より一層数の増えた
　　　親子喧嘩　。


　　　他にも様々な些細な原因に
　　　よって少々病んでいました　。


　　　きっと私に存在意義は無く　、
　　　無価値で無意味な生命体　。


　　　…　この様な事を延々と
　　　考えていました　。


　　　今回　、
　　　テストで過去最低順位を
　　　取ってしまったんです　。


　　　得意教科も殆ど成績が振るわず
　　　凄く落ち込みました　。


　　　自分で自分をかなり責めた後の
　　　親からの追い打ち　。


　　　今回　、学年194人中75位だったん
　　　です　。


　　　元々今の学校よりも更に上の
　　　学校を目指していた事　、


　　　それから　、
　　　親からの「　やれば出来る子　」
　　　と言う過度な期待　。


　　　親の「　50位以下は無い　」
　　　と言う基準　、プレッシャー　。


　　　段々と自分の得意が無くなって
　　　いくという得体の知れない恐怖　。


　　　それが相まって　、
　　　今　、夜は寝れず朝も起きれず
　　　学校には行けないという状態に
　　　なっております　。


　　　学校に行けないなら小説を
　　　書けるだろ　、
　　　と思った方へ　。


　　　もう限界なんです　。


　　　何もやる気が起きない　。


　　　好きな事すら出来ない　。


　　　死にたい　。　もう辛い　。


　　　自分の不甲斐なさがとてつもく
　　　憎たらしい　。


　　　一応自殺が出来ないか確かめては
　　　みようとしました　。


　　　けれど　、
　　　いざ実践するとなると　、
　　　恐ろしくてとても出来ませんでした　。


　　　血が出てくると　、
　　　痛みが走ると　、
　　　傷ができると　、
　　　思うんです　。


　　　私の為に　、親はどれだけの
　　　時間もお金も愛情もかけてくれたのか
　　　、と　。


　　　そんな事を一つ一つ考えてたら
　　　死ねないなって思えるんです　。
　　　思えちゃうんです　。


　　　とは言ってもやはり
　　　小説を書く気力も何も
　　　今は無いです　。


　　　なので　、
　　　私に本当の休暇を下さい　。


　　　戻ってくるのに　、
　　　何ヶ月もかかるかもしれない　。


　　　一年　…　それ以上　、
　　　かかるかも知れない　。


　　　だけど　、
　　　きっと待ってくれるって
　　　信じてるから　。


　　　少しだけ　、
　　　自分を落ち着かせる為の暇をください　。


　　　いつも作品を見てくれる　、
　　　⭐️ や 💕 、その他諸々をしてくれる
　　　皆さん　。


　　　本当に感謝してもし切れません　。


　　　ほんの少しだけ　、
　　　待っていてください　。


　　　辞めるのは絶対ないです　。


　　　ぱったりと現れなくなる
　　　だけです　。


　　　コメントを下さったら　、
　　　見にいくかも知れません　。


　　　私の様に　、
　　　不安で押し潰されそうな気持ちを　、
　　　死にたいという気持ちを抱えている
　　　方々へ　。


　　　毎日必死に今という今を生きる
　　　私も　、貴方達も　、
　　　皆皆　、偉いんです　。


　　　他にどんな王族より　、偉人より　。


　　　今を必死で生き抜いている
　　　私達は　、
　　　誰かに見られていなくとも
　　　誰よりも偉くて輝いているんです　。


　　　深夜に長文と私事　、
　　　暗い事を申してすみません　。


　　　とりあえず　、
　　　無期限の活動休止を把握
　　　して頂けると幸いです　。


　　　戻る時には必ず声を
　　　かけるので　。


　　　待ってくれる方は　、
　　　@　日の出の甘恋とレンギョウの奇跡
　　　と書いて待っていて下さい　。


　　　別につけなくても良いですが　笑




　　　それではまた　、いつか　。

　　　必ずお会いしましょう　。