怖い辛い疲れた死にたい消えたい学校行きたくない家にいたくない誰にも会いたくないでも死にたくないお母さんに会いたいなんでどうして私のせいでもう嫌疲れた誰か助けて苦しい痛い腕噛みたいODしてみたいでも苦しいの嫌親にバレたくないなんでお母さん死んじゃったの私のせい?気づけなかった言えなかったもっと早く言っていれば死ななかったかもしれないのに私のせいで信じてたのになんで死んじゃったのなんでいなくなったのもう疲れた嫌だ苦しいお腹いたいなんで私は生きてるのなんで私は存在するのごめんなさい許してお願いもう嫌痛いのも苦しいのも辛いのも嫌だ生きたくないけど死にたくない消えたいけど消えたくない私はどうして存在するの誰か教えて私は生きてていいの?私は死ななくていいの?私は存在してていいの?勉強もできないし運動もできないし方向音痴だしすぐ現実逃避するし被害妄想しちゃうし元自殺願望者だしキモいしブスだしデブだし私なんか存在する意味あるの?生きてる意味あるの?もうやだお父さん嫌い妹に暴力しちゃうほんとはしたくない妹のほうが辛いはずなのに私なんかが泣いていいの?私は死ななくていいの?首絞めてみたいでも苦しいの嫌誰にも知られたくないでもリア友に見られるかもしれない病みアピだと思う人ごめんなさい嘘だと思う人ごめんなさいほんとなんですごめんなさい許して