花園舞芽炉の術式は 記憶操作 。

対象者の嫌な過去とかを引き出して精神から、

内側から壊していく。

それゆえに私の術式 空間操作 とは相性が悪い。

体術が出来ない花園舞芽炉は

私が 術式を使えなくする ともはやただのパンピー同然だ


今もなお術式を使おうとがんばってるのは

ただただ諦めが悪いだけだろう。

少し、いやだいぶ油断していた。

だからか少しの隙を見て花園はニヤリと笑って

私は蓮見家の一人っ子として生まれた。


蓮見家は少し前まで
御三家に並ぶほどの勢力を持っていて

呪術界で知らない人は居なかった。


でも二代前から急に " 見えなく " なってしまった。
呪力がなくなってしまった。

両親も2人とも見えなかった。


そのせいで勢力を落とした蓮見家は
権力を無くしてしまった。

少し前までは呪術界でも知らない人が
多くなってきてしまった。


見えない2人の親から生まれた 私（呪力を持って生まれた人間）。


そんな私が蓮見家にとって貴重な人間で。


私に呪力があると、見えると分かってからは

血の滲むような鍛錬に励む毎日。



生まれた瞬間から

きっと私に人権なんてものは無かった。



 " 私 " という人間を 使って 権力を取り戻す気なのだろう


毎日訓練に明け暮れた。

遊べた日なんて1日も無かった。


術式がわかってからはさらにハードになって。

毎日毎日何箇所にもアザを作って。


1日も休めなかった。休ませてもらえなかった。




　　　　　　　　" 蓮見家の最高傑作 "



何回言われただろう。

何度聞かされただろう。


こんな境遇を辿るくらいなら術式なんて、呪力なんて
いらなかった。

最高傑作になんてなりたくなかった。


辛かった。こんな生活やめたかった。

そう言って楽になりたかった。


自分の好きなことをやりたかった。

興味のあることだって沢山あった。


呪力のない人間を。

パンピーを見ると腹が立つ。


こっちの世界（呪術）を何も知らないで

のうのうと生きてて。

羨ましかったんだと思う。

一度だけ両親にそんなことを言ったことがあった。

そしたら2人は慌てて

そう言った。




心底呆れた。

反吐が出る。


私と言う権力の元を手放したくないだけでしょ？



もうウンザリなんだよ。

これだから非術師は嫌いなんだ。


金とか、権力とか

そんなことしか考えない。

自分が1番。


もう、こんな人生、ウンザリなんだ












呪いなんてものがなければ私は ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 。

そうか、今のはあいつの術式の中に居たのか。

あいつの術式の仕業だったのか。

だから

もう終わりにしよう。









＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 花園舞芽炉

なんか内容と題名が合わない…ってことで

題名変えさせていただきました！