あれから何週間か経って、あと7日で2ヶ月記念となった。ここまでくるのに色々とあった。彼氏が、、、るかが浮気をしているんじゃないかと疑っている。
前までは自分の思い込みだったから、大丈夫だった。だけど、ほかの女の子に可愛いと言っているのをストーリーで見てしまった。そこで一気に思い込みが確信に変わった。信じてたのに。信じていたからすごく傷ついた。私以外にもいたんだね、私じゃなかったんだね、と泣いた。

もう、何言われても言い訳にしか聞こえなかった。返信が遅いのはそういうことだったんだと…忙しいと思って言わなかったけど、私以外とも話してたんだね。私よりその子を優先するんだね。その子の方が可愛いしね、、なんたって、元好きな人だもんね。私も前から約束してたらしてくれたの？なんで？毎日誘ったよね？なんで断ったの？なんでその子のことは断らないの？うざい。うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
あんたの何もかもがうざい。

でも、そんなあなたでもまだ好きな私がいる。前よりは好きじゃなくなったけど、前の半分はあなたの事が好き。だけど、私があなたの事が好きでもあなたは私のことが好きじゃないみたいだね、、

いやだ。認めたくない。いやだいやだ。とられたくない。なんで認めないといけないの？普通連絡先消すでしょ？？

もう絶対嫉妬しない。嫉妬したくない。めんどくさい。彼女に嫉妬させないでよ、！

私は毎日泣いた。今日も泣きながらこの文章を打っている。嫌いになりたい。嫌いになれたら、楽なのに。恋ってこんなに辛くて苦しくて悲しいものだっけ？恋って何？好きってなに？私ってなんだっけ…


別れたいけど、別れたらその師匠って人にるかがとられちゃう。いやだ。るかもその人と遊ばないで欲しい。私は、この思いを世界一信頼してる人に電話で話した。知り合って2ヶ月程しかたってないけど、私の味方で居てくれる。優しくて物知りで、時にはちゃんと怒ってくれて、いい所は褒めてくれる。そんな人。あれから毎日電話で愚痴を聞いてもらう振りをして、声を聞いている。その人の声を聞くだけで、本音を言える。楽になれる。素の私でいられる。逆にるかと話してると、気を使ってしまう。自分を作ってしまう…、、るかとは4年も一緒にいられないでしょう。こんなことがあってからじゃ、もう信頼関係もなにもない。ただ見せかけで付き合っている人。私は好きだよ。でもあなたが本当に私が好きか分からない。悲しいよ、信じてたから。裏切られたよ、、もう、何言われても信じれない。どれだけ愛情をくれても、この心の穴は埋まらないでしょう。恋って辛い。これは恋って言えるの？辛い恋は恋じゃない。その言葉と世界一信頼してる人だけが今は私の見方。


るかへ
許すつもりはないよ。反省して欲しい。
好きな子できたなら言って欲しかったよ、
私のこと好きじゃないなら優しくしないで。
                                                                              りんより