あれから俺は、たくさん身体を売るようになった。

週末のうちどちらか、または両方。

さらには平日の放課後にまで手を出し始めた。

相変わらず、身体を売るのは気持ちが悪い。

けど、その前、一緒に過ごすとき。

「かわいい」「すき」ってうわべだけでも言ってくれて。

俺のために何かを買ってくれて。

偽りではあるけれど、愛を注いでくれる。

何かが満たされたような気がした。

「かわいい」って言われるたびに、生きてていいんだって思える。

何かを買ってくれた時、俺は必要とされてるんだって感じて。

愛を注いでくれた時、俺を愛してくれる人がいるんだって泣いた。

傷だらけで、醜い色に染まった俺の身体。

特に特徴なんてない、平凡な姿。

真っ黒に染まった隈、腕中にある紅い線だって。

あの人たちは、俺の全てを受け入れてくれる。

「辛かったね」「大丈夫？」って言ってくれた人もいたし、

なんなら「一緒に住まない？」「助けてあげたい」

そう言ってくれた人もいた。

その言葉は、嘘かもしれない。

咄嗟に出た音の塊であって、中身なんてないのかもしれない。

でも、その一言一言に救われて、心が軽くなったような気がして。

ダメだ、いけないことだなんてわかってはいたんだけれど、どんどんこの仕事にのめり込んでいった。

心の拠り所だった。

話を聞いてくれた。優しい言葉をかけてくれた。

こんな俺を、あの人たちは愛してくれたんだ。

そのことが心にすとん、と落ちて気持ちがすっきりした。

だって、誰も俺の話なんて聞いてくれなかったんだもの。

初めてできた、相談相手だった。

でも、その代わり。

兄弟との溝は、どんどん深まっていった。

うるさい、うるさいうるさいうるさい。

俺のこと何も知らないくせに、知ったフリをするな。

家族ヅラすんな、こっちなんて見てくれなかったくせに。

今更何言ってるわけ？ほんとに理解できない。

仕事にのめり込むほど、家族で過ごす時間が減るほど、

兄弟が嫌いになっていった。

前の俺だと思うなよ、俺はもう強いんだ。味方もいる。

「こんな家、いつか絶対出ていってやる」

そういう結論に辿り着くのは割と早かった。

嫌いなら、気に入らないなら、会わないよう遠くへ行けばいい。

忘れるくらい幸せになってやればいいんだ。

貯金をする目的は、「家出をするため」に変わった。