椛side
光がないのに明るい場所にいた。
体の感覚が自分のものじゃないみたいにふわふわして、すぐに夢だと分かった。
私の他にも誰かがいる。
誰かいるのは分かるけど、姿は見えなかった。
母が私を無視するようになったあの日、私の価値はなくなった。
生きていても意味のない人間だから、母に捨てられた。
いつ死んでもいいと思いながら生きてきた。
でも、拾って育ててくれた人のことを考えると、自分から命を捨てることはできなかった。
あげられるならあげたいと、何度も思った。
でも、それはそんな簡単なことじゃない。
咲楽の病気が発覚した時、病気が悪化した時。
咲楽の両親──こずえさんも葉介さんも、すごく泣いていた。
それを見た時、ふと思った。
私が死んで、咲楽が助かればいいのに、と。
私には病気になっても泣いてくれる親はいないし、そもそも気づいてくれる人すらいない。
でも、咲楽は愛されていて、周りの人に恵まれていて、才能に溢れている。
そんな咲楽が羨ましいけど、大好きだから。
私なりに調べたり、咲楽の主治医に聞いたりしたことがあった。
肺移植について。
咲楽の病気は今のところ有効な治療法がなくて、肺移植が検討される病気だ。
肺と心臓の病気で肺の方が重症の咲楽は、成功したらきっと回復する。
もし私が自殺して、脳死になったら……と考えてしまった。
でも、肺以外に病気がある人は、移植を受けられないらしいから咲楽は対象外だった。
そもそも、そんなに簡単に脳死にはなれないだろう。
春に咲くさくらと、秋に色付くもみじ。
その2つが共存できないのは当たり前だ。
でも、それが私たちの命とどんな関係があるのか。
名前が同じというだけで。
理論は分からないけど、何となく理解はできた。
彼女の通りだと思った。
それが女性か男性かは分からないけど。
でも、何となく想像はできる。
石倉、こずえさんと葉介さん、仲のいい看護師のまみさん。
咲楽のことが大好きな人達の誰かの心の声か、その複数人の心の声か。
私の心が見えているみたいだ。
笑顔を貼り付けていたら、周りの人はいい距離感を保ってくれる。
傷に触れられることも、新たに付けられることもない。
でも、それは今のところ上手くいっているだけで、結局いつか…と思うと怖いことに変わりはない。
鼓動が速くなるのを感じた。
時限爆弾が何を意味するのか、考えなくても分かった。
″また″、殺される。
前の死が心の死だとしたら、次は体の死。
なぜか手が震えた。