あなたside

　憂鬱な時に見に来た海は、いつしか彼に会うための言い訳になっていた。

　悩みがあってもなくても海に行き、ひたすら自転車のチェーンの音が鳴るのを待った。

　彼を待つ間、大好きな海を前にしても、どこか心が落ち着かなかった。

　それはきっと、私にとっての海が彼になったから。

　私が何を言っても動揺せずに、私を受け止めてくれる彼。声も出さずに、微かな息でたまに笑う彼。なかなか合わない目の下に、綺麗なほくろがある彼。

　そんな彼の隣にいると、静かで穏やかな海に、髪を少し揺らす心地よい風。ほどよく雲がかかった空を思い出した。

　そんな美しい景色に、閉じ込められる気分になった。

　でも、だからこそ足りなかった。

　辺り一面美しい青に囲まれるだけでは満足が出来ない。海が荒波を立てるところも見たかったし、夕焼けで真っ赤に染まるところも見たかった。

　私を受け止めるだけの海が、いつか私の空っぽな心を満たすほど暴れることを願った。

　私が彼を求めて愛するように、彼にも愛されたかった。

　誰かに愛されたかっただけの私はもういなくて、ただ彼の愛だけを求めた。


　

No side

RW「最近よく会うね」

　『……まぁね』

　あなたに会いたくて来てるから。なんて言葉は言えないあなただった。

　彼を好きになってから、嫌われたくない思いが強くなり、下手に動けなかったのだ。

RW「……なんかあったの？」

　海が彼女にとっての避難場所だと知っているリウは、以前より明らかに彼女と会うことが多くなり、心配していた。

　『……いや、別に？』

　『言ったでしょ、好きで来てるだけだって』

RW「ふーん、ならいいけど」

　ちらっとあなたの顔を見て、様子を伺ったリウだったが、いつから見ていたのか、あなたとしっかりと目があってしまい、すぐさま目を反らした。

　一度気付くと、気にせずにはいられないほど、自分を追いかける視線にリウは戸惑った。

RW「……なに、なんでそんな見るの」

　『……海が好きだから』

RW「は…？答えになってないけど」

　『…なってるよ』

RW「……」

　断固としたあなたの返答に、リウは何を思ったのか、小さく息を吐いて、それ以上なにも言わなかった。

　そんなリウの反応に、あなたはふと思った。

　この人、どこまでなら私を受け止めてくれるの？と。

　私が好きだと言っても、動揺せずに受け入れてくれる？

　あなたは知りたかった。海の深さを。




　『ねぇ、気付いてた……？』

　『私にとっての海は、貴方だって』


　リウは何も言わなかった。ただ海だけを眺めた。そしてあなたは、そんなリウだけを見つめた。

　今この瞬間、聞こえるのは、海のさざ波と、お互いの息づかいだけだった。

　
RW「…ごめん、そういう意図があって、君を助けたんじゃない」

RW「俺は人助けをしたまでだから……」

RW「俺の行動が勘違いさせたなら謝るよ」

RW「……けど、俺は恋愛するつもりないから」


　そう言って、リウは残酷にもあなたを置いて去ってしまった。

　『……はは……ばっかみたい』

　その言葉は、愛なんかを期待した自分への言葉だった。

　自分を愛してくれる人は、やはりいないのだと。

　突然現実に戻された気分だった。

　あなたは初めて、海が憎かった。

　海は目の前にあるのに、少しも癒されない。



　どれだけ切に願おうが、

　あなたの愛した海は、もうどこにもいなかった。




　あなたの瞳から、想いが溢れた。

リウside


　初めから人助けだった。愛を求める姿が母に重なって。

　習慣のように、自分が助けなければならないという使命感で一杯になった。

　どうしても放っておけなかった。

　それがいけなかった。

　誰も愛せないくせに、咄嗟に手を差し伸べてしまった。

　あまりにも自分勝手で笑えてくる。

　彼女が自分に対して欲を持ち始めても、突き放せなかった。

　怖かった。自分が手を離して、母さんのように発作が起きたら。また海に入っていったら。

　……俺は何も責任を取れないのに。

　結局また自己防衛だった。

　自分のためにずるずると彼女を手放せずに、期待だけさせて、一度も気持ちを返せなかった。

　ドーナツ1つにあれだけ喜べる愛に、俺がどうやって答えるの？

　俺は優しい人なんかじゃない。あまりにも自己中心で醜くて。

　罪悪感と使命感だけで人助けをする人間なのに、そんな俺でさえ受け入れてしまう大きな愛を、俺は持てないし返せない。

　自分自身を愛せない人間が、どうやって人を愛すの？

　だって、俺なんかの愛に価値がないって分かってるのに。



　だから、いざ彼女に好意を伝えられると、やっぱり怖くて逃げてしまった。

　まるで母親の愛から逃げた父のように。



　……それでも、嬉しかったんだ。

　こんな俺を愛してくれるのは。

　だから、彼女がどうしても頭から離れなかった。

　親に愛されずに育った、愛されたい彼女と、親から異常な愛を受けて育った、誰も愛せない俺。

　出会ったのがいけなかったのだろうか。

　でも、頭の片隅で考えてしまう。俺たちは出会うべき運命だったのではないかって。

　もしかしたら、彼女こそが俺に必要な人なんじゃないかって。





　だから俺は、

　彼女を愛してあげたいと、思ってしまった。