さとみを傷つけて一日経った。






これで、よかった。


これが、よかった。


すべて、計画どおり。



これが、正解だった。

でも、

やっぱ、すこし

罵倒して、陥れて、悲しませることが、守ること。






何がだよ。

壊してるだけなくせに。

さとみを、辛くしてるだけのくせに。

…でも、こうするしかないんだ。

早く、死のう。


そうしようか。

感情なんて、ほしくなかったな。



愛なんて、知りたくなかったな。

この病院の屋上は出入り可能なところだ。


そこにしよう。

ごめんなさい。



最後まで迷惑かけて。

けど、俺の我儘も聞いてください。




病気に負けて死ぬより、自分で死んだほうがいいんです。


そうすれば病院費も少しは安く済みますか？

今自殺してもそれは「病気に負けたくなかった」という理由になって、母が社会から責められない理由になりますか？


昔自殺していたら、母は社会から批判されていたでしょう。

今は自殺しても大丈夫な理由があるんです。

心臓辺りが苦しくなる。

血が送れなくなっている。


毎日のことだ。

背中もギシギシと痛んでいる。

もう、どの道死ぬということを教えられる。

遺書を送りたい。

自分の死は病気のせいだということの証明や、さとみへの感謝等。




…言葉にうまく表せない。　


「俺は、俺であるために死んだだけです。

家族には幸せに過ごしてほしいです。
これ以上はもう望みません。

母さんは何も悪くありません。
最後まで尽くしてくれました。
俺の病気のせいです。

ずっと心配かけてごめんなさい。

沢山愛を教えてくれてありがとう。
健康に気をつけて、過ごしてください。

母さん一人でも生きていけます。
父さんには、よろしくと伝えてください。

ずっと見守っています。

伝えきれない感謝を、ありがとう。」





最後まで書いててバカだと思った、



書ける分だけ、社会に公表するものだけ書いた。


さとみ宛には何通か書いた、




俺は、早く屋上に、行こう。



階段をあがりながら言った。

こんなに愛されることは難しかったのかな。

人の幸せを優先しすぎて、











自分も幸せになりたかった。










自分はここにいた。







ドアに触れる手が異常に冷たかった。

2週間後投稿