言えない。


言いたくない。


もう、振り切ったはずなのに





痛い。寒い。怖い。





嫌われたくない


離れないで


私はプロヒーローの娘じゃない


爆豪家で生きてきたあなた。




気づかないで


詮索しないで






愛されたいのに


受け入れてほしいのに


信じたいのに








なによりもまず、自分を信じれないから







『傷ばっか！キモー笑笑』



　　　『化け物！あんな親の子供なんて！』


『虐待されてたんでしょ？同じことしないでよ？』


　　　『あーこわいこわい！』


『関わっちゃダメだよー笑』


　　　『晒されちゃう！！笑笑』


『氷の女！！笑笑その貼り付けたツラきめぇんだよ』








あぁ、うるさい


こわいなぁ







望んでアイツらの元に生まれたわけじゃないのに







『アンタと関わると碌なことないの！』


　　　『早くしねば？親なしちゃん♡』


『迷惑かけて生きてんなよ』









知ってる。

嫉妬だ。

勝己もそう言ってくれた














でも、














1番そう思ってるのは、
















迷惑だって思ってるのは

















私自身。




















全部、その通りだと思っている。



















誰1人、間違ったことは言っていない。




















私は愛されちゃいけない


















望まれてない


















あの時、相澤先生にはばれちゃった。















何としてでも受かって、迷惑をかけなくて済むようになりたくて













慎重に、慎重に














愛が欲しいなんて贅沢だ。














でも、望まれないなりに、愛されちゃいけないなりに














生きてしまっている今は













せめて、誰かの為に




















この身滅びようとも



















あたしにできるのは


















自分の命を賭して





　












誰かを助けることだけ。

しまった、考えすぎた




頭がぐるぐるする




嫌な記憶だった




吐き気がする

ちょっと、あったかい　

























今は忘れててもいいかな

読んでくださりありがとうございます♪♪

⭐︎、♡、💡おねがいしますっᐡ-ﻌ-ᐡ