そう言って、帰る支度をする。

…先生には、本当にお世話になったなぁ…

こうして、発表会のトリをやらせてもらえる。
きっとそこは私の舞台（ステージ）。
楽しみだ。

と言っても、審査員の一言を思い出す。
この曲については、もう酷いくらい色んなことを言われた。

そう言って審査用紙を渡された。
1人目。

次はこんな風に言われた。
2人目。

全国への切符。
そんな言葉が刺さる。
3人目。

もっと頑張ろう、ね…
頑張れてなかったみたいじゃない。
4人目。

こうして、苦い関東大会に終止線を打った。

これでいいんだ。
きっと大丈夫。
猛練習しなくていい。
苦しくなくなる。

目から生ぬるい水滴が零れる。
手のひらに堕ちたそれは、なんなのかよくわからない。

なんでだよっ…
お母さんはきっと、私の欲しい言葉をくれない。
それはそうか。
ちゃんと努力したら、結果がついてくるもんね。
でも毎日…頑張ってたんじゃなかったのかな？
私の「努力」は他の人から見た「普通」なのかもしれない。
じゃあ、私はどうしたらいいの？
努力しても無駄。
才能が無いから駄目。
そんな世界を生きてたの？
顔が良ければ何でもいい。
声が良かったらなおのこといい。
そんなものだったの？
ピアノなんて、私が弾いて良かったの？
弾いちゃ駄目だったんじゃないの。
また何処かで間違えたんじゃないの？
なんで？
どうして？
私に指があるのは何故？
私の声が低いのはなんで？
顔が悪いからっていじめられてさぁ。
こんな場所で生きないといけなかったの？

分からない。

存在ごと消えたい。
どうでもいい羞恥心に襲われる。










『なんでピアノなんて弾いてるの？』









『下手くそが弾いても意味ないでしょ？』











『貴方が上手いなーって思っただけよ。悪い？』














分からない。














私って、なんだったの？

そこからしばらく、私は自分が何か分からなくなった。

でも、今はピアノが弾ける。

これは、私のための夜想曲（セレナーデ）。
この音は、私にしか出せない、私自身の音。

間違っていても、そう思いたかった。

何が正しいのか分からないじゃない。

何が間違っているのか、分からないじゃない。

明日は私が主人公なの。

私自身を魅せる日なの。

どーんと、楽しまなくちゃね。