僕の本当の居場所は？

名古屋の展望台に行ったときの思い出は朝ハンバーグを食べに行ってそして彼氏にすっごく勧められてスポーツバイクの試乗のために名古屋に行った、スポーツバイクなんて乗ったこともないしバランスが悪い僕に撮ってスポーツバイクはすっごく怖い乗り物だった、そう思ってずっと彼氏の誘いを断っていたけど彼氏に優しくしかも根気強く誘ってくれてそして教えてくれていたからすっごく嬉しかった、何よりも嬉しかったのはこんなに僕のことを根気強く誘ってくれて教えてくれた人は今までにいなかった、今までの大人たちはすぐに僕のことを諦めていた、まして親まで僕のことに関してはすぐに諦めていた、僕なんて誘っても教えても意味ないと思っているのに違いないそのように思った、でも彼氏は違っていた、そして彼氏が熱心に教えてくれたおかげて僕はスポーツバイクに乗ることができた。乗れたけど相変わらずバランスがおかしくなってしまった、でもこれで達成感が得られることができた、そして栄のテレビ塔に言って中に入った、ちょうど天気は良かったからいい写真を撮ることができたし、テレビ塔の中でゆっくりしながら景色を見ることができて良かった。そこのテレビ塔でイベントやっていた、すっごく嬉しかった１日だった。

ふと……思った……もう頭を休めたい……最近毎日同じことを考えてしまっている…そして楽しみたいはずなのに楽しめてなかったりする…なんにも考えなくてもいい状態に自分をもっていきたいから入院してとりあえず休みたい……頭と心を……もうキツすぎる…でも多分できないやろうなぁ……そしてこの僕の叫びは誰にも聞こえない、そのことはわかっていたから余計にしんどくなってしまった、誰かにわかって欲しかった。

僕は色々考えた、髪の毛が邪魔になってきた…この前切ったばっかりなのに……実家から本当に離れることになったら坊主にしてみようかな…友達で 坊主にしている女子友達もいるし…まだまだ考え中…そして今日 イオンモールを回っている時に 自分じゃない 不思議な感覚がまた出てきて 最初あんまりイオンモールを楽しめなかった……楽しみたい時に限ってこんな感覚になるのはなぜ？でも あとから(これも自分なんだな)って自分に言い聞かせたら楽しさの方が勝ってイオンモールを楽しむことが出来た、その一方で本当の自分はどこに行ってしまったのだろうと思い悩んでいた、自分が自分ではない感覚、この感覚を誰にわかって欲しい、でもわかってはくれないんだろうな、そのように思った。イオンにも行ったし彼氏と映画にも行ったしハンバーガーも食べに行った、楽しかったし美味しかったから最高の１日だった。

もうそろそろで吹っ切れる！
長く長く悩んだ結果 彼氏と別れないことになると思う、でもまだとっかかりっていうのか…腑に落ちないところって言うのか……まだあるから……自分を納得させるまでにもう少し時間がかかるけどそれも、もう少しで吹っ切れると思う！吹っ切れなかったらどうなるのか分からないところではあるけど……こんなオイラでも彼氏はずーと待っててくれて 支えてくれて前と変わらずに色んなところに行ってくれて最高！(こんな彼氏を手放そうとしてた僕がアホらしく思えてくる…でも正直 まだしんどくて思考停止状態で考えた今の答えだから……入院できるんだったらして頭と気持ちをリセットした状態で答えを出したいってのが正直な気持ちでもある……もしかしたら時間は かかってしまうけど……それでも今の気持ちを切り替えなくてはいけないと思っていたから、時間がかかっても気持ちを切り替えれたら切り替えたい、そのように思った。
その方が正確な答えが出る気がする……このように考えたら少し肩の荷が降りたような感じがした！もう限界に来てしまっていた僕はお母さんに勇気出して(入院したい)って言ったら案の定反対された……本人は「反対なんかしていない」みたいなことを言ってきたけど完全に反対しているようにしか感じれない…(ただ…また同じことをされたら嫌です、今のあなたの生活も心も嫌です)とか言ってきて……完全に反対されている…そのように思った……同じことを繰り返さないためにも入院したかったのになぁ……まぁ限界が来てぶっ倒れて運ばれたら僕の気持ちの大変さに気がつくんだろうなぁ…いつも事が大きくなってから僕の異常さや大変さに気がつくから今回もそんな感じになるのかって思うと余計にしんどくなる……そんな気がした。

ある日僕は彼氏と一緒に豊川の図書館に行った…その二階にあるプラネタリウムにも行った……2階には行ったことがなかったからなんだか新鮮だった。2階には学習スペースもあった……そこには沢山の学生さんが勉強してた……それを見てなんだか複雑な気持ちになってしまった、羨ましいな、みんなきちんと勉強できてえらいなと思う反面なんで自分には出来なかったんだろう……なんで自分にはこんな感じになってしまったんだろう…そのように考えて何にもできない自分を責めた、そして今からでも何かやったら何かできるかもしれない……何か勉強したら何かが出来るかもしれないっていう変な自信が出てきた、そして1階に行き本を読もうとした…そして気がついたことがある…
全く本の内容が頭の中に入ってこない…興味が無い本を読んだからなのか？と思って少し興味があるものも読んでみたけどそれでも全く頭に入ってこなかった…
今の自分にはそんな力もないのか……もう周りの人のように勉強出来ないのかもしれないなぁと思って自分にまたまた失望してしまった……

前、密かに決めていたことがある、それは彼氏と別れるまでにしたいこと、なんでそんなことを決めたのかはわからないけど今は彼氏といたい！彼氏といる！って決めてるけど…前はそうじゃなかったしオイラのことだから後々どう決めてどうなるのかわからないから後悔しないために予算を決めてしたいことをするって決めていた。このことはもちろん彼氏にも行っていなかった、こんなことを言えるわけがなかった、僕が決めた彼氏と別れるまでにしたいことや行きたいところは次の通り『名古屋に行く・カラオケに行く・展望台に行く・星空を見に行く・サイクリングをする・スポーツバイクを試乗する・山に行く海に行く・空を見に行く・ゆっくりする・家でゆっくりする、など‥』このことを決めていてそのことをしようとして少しずつして入るけど、今は何やっても、その時に楽しい！って思えていてもその時ふとした瞬間に自分が自分じゃないように感じて不思議な感覚のまま過ごしていることが多くてしんどくなってしまったりする、そして　その楽しかった思い出も翌日になれば大半は忘れてしまう…（ほとんど、10分の9ぐらいは忘れてしまってる…）楽しみたい時に限って自分自身がわからなくなってしまう感覚…どうしたらいいんだよ！まぁとりあえず後一週間は後々後悔しないためにも楽しい思い出を作れる限り作ろう、そのように思ったけど今の僕は楽しいと感じることができないままの生活が続いてしまった。そしてまたふと思ったことことがある、最近よくアプリとかで海外の人から（LINE交換しませんか？）っていうメッセージが多く来ている……なんだか怖かったから僕はLINEのストーリに（外国人以外OK！外国人はNG）って書こうとしたら……じゃあ僕にとって外国人とは？って少し疑問に思った、僕にとって日本人も外国人なのかな？かと言って日本に長く住んでるから僕に撮っては台湾も外国人に入るのでは？それだったらじゃあ僕の国籍は居場所は？僕にとって日本と台湾はなんだろうとふと思った、この24年の間、僕ははずっと日本にいるけど日本人も外国人だと思いながら生きてきたけど、ふと思うと台湾も僕にとっては外国人なのでは？そのように思った。

色々また考えた…そして過去のことをいっぱい思い出してしまった、なんであの時、相方がいるにも関わらずうなずいてしまったのだろう…あの時SさんとHさんがのことを悪く言っていたのを思い出していれば　頷かなかったと思うのになぜ、思い出せなかったんだろう…そもそもなぜ僕のことを悪くいう人と一緒に居たいんだ？又僕が何か言って僕の言ったことをHさんがSさんに言わないだろうか？いや…言うと思う…だってHさんは前に（他人のことを言うってこともその人と仲良くなるための策だと思う）って言っていたから…じゃあなぜそんなにHさんと関わったらまた何か言われるって思いながらも僕はHさんと関わろうとしているんだ？もし僕がHさんのところに行ったら、長く関係が続くのだろうか？続かない気がする、だって　Hさんも僕のことを完全には信用してはくれていないと思うし僕もこの前のことがあったからHさんの事は半信半疑の疑心暗鬼…こんなんでいい関係になるわけがない、でもHさんとはなぜか離れたいようで離れたくないって思ってしまう、なんでこんな感じになってしまったのか？なんでこんな気持ちになってしまったのかは僕自身でもわからない。酷いことをHさんに言われたのにもしHさんと離れてしまったらもう二度とHさんに会えない…これがすっごく寂しいって思ってしまう、でも僕が相方を裏切ってしまっても相方はずっとずっとそばにいて待っててくれた…もう一度相方が僕のことををすっごく好いてくれているんだなって実感した、

もしHさんと離れて相方と今まで通り過ごすってなってもこれもまた、前より自信がない…僕は一回相方がいるにも関わらず相方を裏切ってHさんを好きになってしまった…この事がすっごく心残りのまま生活するのは相方との関係にもっとヒビが入るのではないのか？相方は怒ったら怖い、特に最近…今の僕は怒られていることを理解したくても頭が回っていないから理解するのが難しい…そして理解できずにそのままにしていたら余計に怒られてしまうという悪循環の中で過ごすことになってしまう…このままで関係が良好な方に行くとは限らないしいい方向に行くとは思えない…かと言って二人から離れて実家に戻るってなっても、それは嫌だし余計に自分が崩れてしまうってわかっていたから僕の中には実家に戻るって言う選択肢がない…Hさんのところに行くのはだめ…相方の方もダメ…実家もダメ…そうなってくるとグループホームか一人暮らし…グループホーム、僕は人間関係ができない、例え仲良くなったとしても僕の行動や発言でその関係が崩れてしまう、だから僕は僕のことをわかっていて決まった人としかリアルではきちんと話せないし人と関わるのが怖いだからグループホームはNG
一人暮らし…僕にはそんな能力もなければ力もないしいざ何かあった時に自分で対処しなくてはいけないけど僕はできないからNG、結局僕は自分で自分の居場所を壊しているような気がする、なんで僕は自分で居場所を崩してしまっているんだろう？前までは彼氏のところが僕の居場所だと思っていたけど今はそうではない感じがする、このように思うのは、僕はHさんと知り合ってしまってHさんを好きになってしまったせいなのだ、そして僕は自分で自分の居場所を壊してしまった、そして今の僕の心に大きな穴が開いているような気がする、僕の居場所はどこにあるの？もう僕の居場所なんてどこにもない気がする…こんなに最悪最低な僕が生きていてもどうせ又僕自身居場所があったとしても自分で自分の今しょを壊してしまうだけ…前に誰かからも言われた（君は、自分の居場所を自分で壊してしまっているんだ）と…そのことを思い出した、前はその意味がわからなかったしその意味に気が付かなくて、そのように言ってきた人に対してイライラしてしまったりしたけど、今となってみるとわかる気がする…自分は自分で自分の居場所を壊しているんだと…自分自身を見失っている今の自分にとってはもう僕の居場所はどこにもなかった。