今日、電話で話してみて、わかった。

石田さんはきっと、［イイ人］だ。

少なくとも、私が思う［ワルイ人］ではない。

今まで、私に別れを迫った人達は

自分勝手で

傲慢で

私があなたの🌷の呼び方と別れれば

きっと自分に振り向いてくれると確信していた。

あなたの🌷の呼び方が自分のモノになると

きっと本気で思っている。

でなければ、あんなに酷い言葉を私に浴びせ続ける事はできないだろう。

でも、石田さんは違う気がする。

きっと、悩んで悩んで

それでも希望を見出したくて

選んだ選択肢なんだと思う。

そして石田さんは、後悔してる。

きっと、私の気持ちを考えての事だろう。

そんな人、初めてだった。

いっその事、今までの人達みたいに

罵ってほしかった。

私を叩こうと、

手を振り上げてほしかった。

流石に皆、気が引けたのか

本当に手を振り下ろした人はいなかったけれど…

石田さんにも、

そうであってほしかったと

思っている私は、最低だ。

だって、［ワルイ人］だったなら

今までみたいに、無視できたのに

きっと、数日で忘れられたのに。

もう、知ってしまった。

彼女はきっと、［イイ人］だ。

私はきっと、彼女を忘れられない。

ずっと、ずっとずっと…

心の片隅に、彼女は居座るだろう。

それでも、彼と一緒にいる選択肢はあるのかもしれない。

隣にいる事はできるかもしれない。

でもきっと、あなたの🌷の呼び方はそれを許さない。

私の引け目を感じて、問いただす。

その引け目を見つけた時、どうなるんだろう。

引け目を忘れさせてくれる？

異物を排除しようとする？

わからない。わからないけれど…

きっと彼女に、石田さんに


何かしらの危害が加わる。

私は、確信に近いモノを感じた。

それは、駄目だ。

私が、嫌だ。

それに、

胸にしこりを抱えたまま

彼の側にいるなんて、私にはできない。

だから、考える。

あなたの🌷の呼び方と

一緒にいられる方法を

そして

罪悪感を払拭する方法を

私、は…

できれば貴方と

心から笑い合える関係でいたいから

だから、ごめんなさい