金城碧海side


久しぶりに夜ご飯食って、風呂にもちゃんと入った。


しばらく5分くらいのシャワーで済ませてたけど、湯船にお湯溜めて浸かるだけでこんな落ち着くんやな、笑


パニック起こしたことに関しては、後悔しかない。


豆のことも瑠姫くんのことも、傷つけたはず。


でもいくらか気持ちは楽になった。


前活休したときも思ったけど……やっぱ、話した方がええんやな。


話したらなんか、心がスッキリしたわ。


今日は頑張った。


でも、絶対に明日が来る。


怖いけど、嫌やけど、明日は来る。


仕事のこと考えたらお腹も頭も痛くなるし、どんどん呼吸も上がっていく。


体も心も追い詰められたけど、休む気はない。


毎日動けなくなる限界まで頑張るって決めた。


それが、JAMのためや。


ただ優しくしてくれるJAMの思いを、一部の批判のせいで無駄にするなんてできへんから。

目が覚めたのは朝7時半。


そろそろ起きな、8時にはマンションの下に車が来てまう。


今日はダンスレッスン。


昨日あんなに前向きになれたんが嘘みたいに、またお腹の奥がずんと重くなった。


せっかく飯食って風呂も入ったんに、うだうだ悩まず早く寝れたんに、目を覚ましたらこんなネガティブ。


……行きたくない。


メンバーしかおらんダンスレッスンでも、行くんが怖い。


どうせまた体調の限界で踊れんくなって、メンバーに迷惑かける。


なのに行かんとパフォはできへん。


どうしたらええ？


いつになったらJAMの前で、前みたいに元気なパフォーマンスができるんやろうか。

30分前に瑠姫くんからきてたLINE。


気にしてくれとるんや……。


昨日は感情の振れ幅が大きすぎて疲れた。


仕事に行くってなったら、そんなに元気とはいえん状態。


ベッドから起きあがろうとしても体が動かんかった。


握ったスマホが震えるだけ。


……あかん、これ動けへんわ。


早々に諦めて、メンバーに連絡することにした。


昨日の状態みんなわかってくれとるから、責めてきたりせんよな、さすがに。


今日くらい、早めに休むって決めても許されるよな。

休むって決断を責めてこない。


そのおかげで、安心して休みたいって言える。


今起きるのは諦めて体の力を抜いた。


すぐに行かなくてもいいって思うだけでお腹の痛みは引いてきた。


呼吸もゆっくり落ち着いてくる。


そんなに俺、仕事嫌なんやな、笑


朝起きられんなんて、側から見たら怠けでしかない。


冬に布団から出られんって、そんなの気の持ちようって言われるかもしれんけど。


俺にとったら、気持ちやどうしようもない。


でも俺の気持ちなんて、俺にしかわからん。

豆に病院を勧められたことをきっかけに起きたパニック。


俺も申し訳ないって思ってたで。


豆が気にしてないならよかった。


わざわざ連絡くれるところも、豆っぽいな。


でも豆のLINEに返信できる気は起きなかった。


指先が震えて文字を打てへん。


スマホは投げ出して頭から布団を被る。


膝を抱えて小さく蹲った。


仕事行こうって思えるまで、絶対動きたくなかった。