パリン、、、！　（皿を投げつける）

フラフラして上手く立てない。




でも立たなければ、あいつらの動きをちゃんと見ていなきゃ。。。。




当たるところによっては致命傷になりかねない。

バタッ、、、（倒れた）

声だけが聞こえていた。




僕は皿を投げつけられた時、どこかで切ってしまったのか出血していたらしい。




























ああ、このまま死ねればいいのにな……。




























僕は停電したようにプッツリと意識を失なった。

次に目を覚ました時、そこは僕の知らない、、、はずの場所だった。




でもなぜかそこは妙に落ち着く場所だった。





ゆったりとした空気で、心地の良い空間だった。







まるで、ずっとここで居たいなと錯覚してしまうような。







僕は耳を傾けると、ざわざわとどこかで人の話し声が聞こえてきた。



これは遠くない、、、いや、どちらかと言うと近いのだろう。




僕は体を起こし、部屋を見回す。






茶色をした木の本棚。




隅に置かれた小さい机、椅子。









何故か見慣れた景色だった。　　ここがどこか、思い出せないけれど。



後もうちょっとしたら思い出せそうなのに、、、



僕は奥歯に挟まった何かを取るような顔をして必死に考えていた。
























するとその時、、、、





















部屋のドアが「きぃ」と古臭い音を立て、ゆっくりと開いた。






僕はベットから腰を上げる。







それと同時にドアの隙間から顔を出したのは、



























僕の生き甲斐だとも言えるほど会いたくて仕方なかった、





””本当の””お母さんと、””本当の””お父さん　だった。

僕はすぐに分かった。





長年あっていなかったけれど、すぐわかった。







僕のことを本当に愛してくれる、金とかじゃなく「愛」っていう気持ちでいっぱいにしてくれる人は、僕の本当の両親だけだって。

僕はそう言ってベットから飛び降りた。



目と鼻の先に両親が居るはずなのに、僕にとって、その距離さえも長いと感じてしまうのだった。




途中、数秒だった。



数秒だけだけれど、さっきまで僕を支配していた、レンタルの親たちに傷付けられた心と体の痛みも飛んでいったかのようにさえ感じた。





そして両親の元へと駆け寄る。




胸元へと飛び込んでいった。

僕は子供のようにわんわんと泣きじゃくった。


言葉を吐いた。



最後の方は泣き声が大きくなり過ぎて、ことばを言葉と認識できないほどにまでなった。





聞き取れない言葉のほうが多いはずだったけれど、お父さんもお母さんも一生懸命聞いてくれているように感じた。






そうしてくれていつお陰で、幾分か僕は言葉を吐きやすかった。

僕が言葉を吐き、泣きじゃくって強く抱きしめた分、両親もそれ以上に強く抱きしめ返してくれた。





僕が顔をあげると、両親の目にもうっすらと目尻に涙をためているのがわかった。




















これが僕の１番の望み、家族の””愛””だ。































そう思っていたのに。

数日後、体の方の傷は時間とともに段々と消えていった。




心の怪我は、まだ治っていなかったのだけれど。










両親は僕にもう働かなくていいと言ってくれた。



その代わり、「絶対にこの部屋から出るな」、と。




それが守れるならば何をしてくれても良い、そういった。







だから僕はもちろん両親の言うことを聞いた。


確かに何もない質素な部屋で代わり映えしない毎日を過ごすのは暇で、少し酷なようにも感じたけれど暴力を振るわれたり暴言を吐かれるよりかは100倍マシだった。




それに、「おかげ」と言っては変だけれど、過去にレンタルされたリ親たちのおかげで大抵の事には耐えられる忍耐力も着いていたし。






僕はこの部屋で過ごす間、ほとんどただ無意味に壁を見つめていたり、空に流れる雲を見ていたりして、何もやることがない日常を送っていた。





ここは安心する場所だ、ずっとここに居たい、そう思った。

























ただ””１つ””を除いては。

１日を通して僕が部屋にいる間、外の世界…僕の家も静まっている時間は殆どなかった。





なんの音かわからないし、どこから鳴っているのかもわからない。



けれど、時々聞こえるのだ。
























「あの子をこの家においていてはいけないわ」、と言う声が。




「あいつをどうするかだよなぁ…」とも言っていた。


これは、多分お父さんの声だ。








ボソボソと、とぎれとぎれにしか聞こえなかったけれど確かにそう言っていた。




僕は、何が僕がこの家に居て都合の悪いことなのか、純粋に分からなかった。











だからある時、聞いてみることにした。

と。












親は、「じゃあこっちへおいで」と言って、今まで僕を絶対に言ってはいけないと釘を差していた階下へと連れて行った。






僕はそこで両親に言われた。




















「父さんと母さんにお金を出せないやつなんて、ただの能なしだ。」と。










「今すぐ家を出ていけ、生き損だ」って。

叩かれすらしなかったけれど、僕はその言葉を放たれた時、本当に殴られたりしたかのような強い痛みを感じた。



心に。




ー産んであげたのだから、両親の言うことを聞いて然るべきだ。




それは、ある意味一種の「親孝行」なのかもしれない。


でも僕はその願いを聞き入れる事は死に等しいほど辛いことだった。







また親でもない奴らの世話を殆どタダ働きでして理不尽に暴力を振るわれ、身も心もぼろぼろになって。


今でこそ嫌だって思えたけれど、昔は嫌だなんて思わなかった。



少し前まではそんな事を考える暇もなかったから。



レンタルの両親との契約期限が早くすぎることを願って、ただひっそりと息を潜めて死んだように生きていたから。





たとえ殴られても、それが「理不尽なこと」だとわかっていても何も言い返さなかった。




ただ嵐が吹き去るのをじっと待ち、吹き去ってもなお、おどけた様子で。



僕の中にある全ての感情が１つずつ消えてゆき、悲しいことに最後には「怖い」、「辛い」という感情しか残らなかった。



中途半端に残るぐらいなら、全て壊れて空っぽの僕になりたかったのに…








大切な物を奪われても泣きも怒りもしなかったし、辛くなるぐらいなら物とか思い出に執着しないほうが利口だってことを覚えて執着しなくなった。




そんな生活を続けた僕の人生、レンタル先の家で就寝前にいつもこんな事を考えていた。



















「今日は何の夢を見ようかな」って。




過酷な状況下、正直幸せを求めて生活するなんて絶対にできないことだと思っていたしわかりきっていた。






だから夢に逃げた。



寝ている時なら、例えどれだけ泣いても誰にも咎められないし、逆にどれだけ幸せな夢を見たって誰にも邪魔されないのだから。





とびっきりの幸せな夢を見た。





例えば本当の両親とともに一緒に暮らせる夢だったり。


働かず、同級生と学校に通えたり。




特段それが幸せな夢なのですかと効かれたら「はい」と聞かれるような特別な夢だったとは思わない。




僕はただ、「ごく普通の生活」を送りたかっただけ。





この生活が「普通の生活じゃない」ってわかっていながら過ごしているのがもっと辛かった。








それに、僕は本当の両親なら僕を愛してくれているとばっかり思っていた。



けれどそれはただ僕が金を稼げるというだけで愛していたのであって、そうじゃなければ僕はただの厄介者でしかなかったのだ。

























死ぬほど悲しかった。





悔しかった。




行き場のない無念さが自分を押し潰してくるのがわかった。





「こんな奴らのために。」






こんな奴らのために、僕は今までの人生を棒に振っていたのか…。




















その時、僕の心のなかにある「夢」が宿った。

そう言って僕は家を出た。






家を出た時、僕の夢が初めて叶った気がした。

どれだけ歩いたのだろうか。

僕は清々しい気持ちに身を任せ、行き先なんて気にせず歩みを進め続けた。






もっともっと進み続け、ふと顔をあげるとそこは何かの工場のようだった。



ここがどこかもわからない。

こんな時に歌う曲でもなかったが、レンタル先の家の近くのスーパーで流れていた歌のワンフレーズを口ずさみながら歩き続けた。




ここからは皆も知っているとおりだろう。


僕も「しゆん」や「そうま」、「てると」や「ばぁう」、「まひと」と境遇が似てると思って、話してみることにした。



きっと「意味がわからない」とか言ってまた馬鹿にされるんだろうな、そう思ったけれど誰かに聞いてほしい気持ちを抑えられなかった。









僕が話し終えた沈黙の後は、いつもとは違って誰も口を開かなかった。
















皆気まずそうだった。






















皆気まずそうだったけれど、初めて会ったときより少し「自分」の心の中にある””蕾””が膨らんできているように見えた。
























誰も話し出さないので埒が明かないと思った僕は、仕方無しに口を開いた。

僕らの夜は今始まったばっかりで、そう簡単に明けないらしかった。