ここで言ったらどうなるだろう。

「そんなことないよ、絶対裏切らないから安心して！」って言ってくれるのか

「夢の中でもウチらが出てたんだ」って重い女として見られるのか

あれからエマとも仲良くなり1週間

2月21日

嫌な予感がしたのは当たっていた

次の日

私は何度も電話をした

ドラケンさん、万次郎、エマ

誰も出てくれなかった

裏切られるのは慣れていた

寂しい気持ちでいっぱいになり頭が真っ白になった

「家から1歩も出んなよ？」

探しに行こうとしたけど、万次郎の言葉が頭に浮かぶ

ﾌﾞｰﾌﾞｰﾌﾞｰ

電話が来た

万次郎からだ

勢い良く質問をした

ものすごく嫌な予感がする

私が恐れているのは3つある

1つ目は

「お母さん」

何度も何度も死にたいと思った原因

お母さんさえ居なければ楽しく生きれたのかな。って考えてしまう

2つ目は

「見捨てられること」

これが本当に苦しい

誰も私の事なんか記憶なくて私なんて本当にどうでも良くて地面に落ちているタバコと一緒なくらいの存在だなんて思う。見捨てられるのがいちばん怖いんだよ。だから「孤独死」が嫌なんだ。愛されて生きてきた人には分からないだろうけど･･･。

3つ目は･･･

「大切な人の死」

これがどんなに辛いことか

信頼していて

ずっと一緒にいたくて

ずっと仲良くしたくて

そんな人がいなくなる

私の方が価値がないのに

なんで？

本当に嫌だ

死にたいって思う

それが

大切な人の死の「呪い」みたいなもの

それしかないのに頭が追いつかなかった

私より万次郎の方が苦しいはずなのに

震えているだけで泣くのを頑張って堪えている万次郎

万次郎の気持ちを考えないで泣いている私

比べ物にならないや。

だめだ

涙が収まらない

何言ってるの？

万次郎今すごい暗い声で電話してたよね

涙すごい頑張って堪えてたよね

なんでそんなに優しいの？

でもいいや、

自分で行くよ

君は優しいね

こんな時も人の心配をするなんて

電話を切って

支度をして

直ぐに家を出た

走って走って走り続けた

お母さんに酷いことを沢山されても

生きてきたおかげで

体力は意外とある

私とエマちゃんは身内同然

そう、ずっと思っていた

だから私は「身内の方ですか？」と言われた時「はい」と言ったんだ

今日･･･今がエマちゃんと最後に会える時

誰にも聞こえないだろう

顔を伏せて泣き続けた

ｶﾞﾁｬｯ

ｷﾞｭｯ

後ろから抱きしめられた

こんな暖かいのは万次郎しかいない

そりゃそうだろう

寂しかったよね、

エマちゃんが死んでしまって。

真一郎さんも仲が良かった一虎さんに殺されてしまって

ｷﾞｭｯ

次は私から万次郎を抱きしめた

私は笑顔で見送った