誰かの言葉じゃ満たされない。
ただ、ザキの言葉が欲しい。

俺とザキは永遠に結ばれない様な気がして、怖くなる。
逢えたら引き裂かれて、それが繰り返されてく。

頼ると紅葉は苦しんでしまう。それは虚言なのか？

どうしよう。どうしよう。どうしたらいい？
俺が誰かから…ザキから、必要とされるには？

いや、ザキに解ってもらえる為には？
どうしよう。

考えないと。思考を動かさないと。

でも、バカっぽくやってきた俺には賢くなんてよくわかんなくて。
白く、白く、遠く、軽く、薄く。

_______　また　、　一錠

また、また、また、また…？



やだ、助けて…


でも　、　おれが　、たすけなんて　


『　裏切れば良いだろ　』

おれは　、　まだ　、　がんばらないと   …    

『　頑張るのも承認欲求だろ　？　』

まだ　、　いける　、　から    ……

『　いけるっていってさ　』




ちがう　、　おれは　、　おれは　、　だって    …   

『　最後に終わって　』







そんなこと　…    

『　俺が崩れた時にザキが　、　自責の念で俺だけを見る　』
『　”ソウイウコト”    なんだろ　？　』


_______    なんで、そんなこと、違うのに…

心底疲れた。
しんどい。
もうやだ。


でも　、　まだ　、　頑張ったら　。
『　ご褒美　』あるよね　？


昔はザキ、よく頭撫でてくれてたっけ。
抱きしめてくれてたっけ？


ザキは　、　俺だけ見てくれるかな　？
へへ　、　だってザキが悪いもん　。
勝手に離れるもん　。



倒れたら、心配してくれんのかな。
心配してくれたら、嬉しいなぁ……

でも俺健康体だし。倒れねぇかも。
どうしよ。



















_______やっぱ、もっと飲むか。

ひー、ふー、みー、よー……

今日もまた、薬瓶を開ける。

1日3錠、なんて決まりはもう俺の中でなくなっていって。

怖くて。
痛くて。
しんどくて。
辛いし。
嫌だし。
嫌いだし。
無理、だし。

こんな自分大っ嫌いで、消えればいいのに。

自分が自分じゃなかったら良かったのに。




もっと強くて
賢くて
優しくて
努力家で
カッコよくて
いつも冷静で
誰かが憧れるような
誰かの、『　ヒーロー　』みたいな

そんなやつに、なれたらよかったのに。
また薬に塩味が投下される。

なんで、なんで、なんで
なんで、なんで、なんで、俺が俺で
なんで、なんで、なんで、お前らがお前らで

なんで、幸せって素直に思えないんだよ……

こんな自分が大っ嫌いだ。

傷ついて、壊れて、消えたらいいのに。


服の袖についた赤い跡は、俺の存在証明みたいなもので。
見ると少し微笑ましいのは、ちょっとだけ目が疲れた証拠。








_______   あ　。
勢い余って、机に腕をぶつけた。
普通に音はなる。








………流石に、こんな夜中に起きてる奴なんていないよな…？？
まぁ、流石に大丈夫だろ。

だって、ここには紅葉しかいないし。



でも、剣士って鋭そうだし………



















怖い

廊下の電気がつく。

ザキが言葉に詰まる。

違うのに。言いたいのは、これじゃないのに。





けど、俺の言葉で心を抉られてるようなザキの顔は

俺の中の『　ご褒美　』みたいだった。