俺は…

物心ついた時から、絵を描くのが好きだった

両親、担任の先生、周りは皆んな、優しい人達だった

俺の背中を押してくれる、大きな原動力だった

中学生になった

美術部に入り、本格的に画家を志した

最初の内は、勿論『 希望 』でいっぱいだった

プロになるための道は、そう単純では無い

それは、当たり前に覚悟していた

本物のプロに指摘され、教わり、

藁にも縋る思いで、必死に、ただがむしゃらに、

絵を、大好きな絵を、描き続けた

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ“ㅤただ、絵が上手くなりたいㅤ”

それだけ、それだけだったのに 。

✎___ ３０分後

片付けるかぁ…

その日から、絵を描くのが怖くなった

誰かに酷評されるのが怖くて、筆先が震えるようになった

高校生になった

半ば不安を抱えながら、美術部に入った

やっぱり、絵を諦める事は出来なかった

俺には、『 絵 』しか残されていないから、

画家への道の厳しさを知った

これだけ人生を掛けても、結局は３０点に過ぎないのだと

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ㅤㅤ暇 なつㅤ＿＿＿参加賞

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どれだけ、

どれだけ必死に足掻いたって、無駄だった

指中にタコが出来るまで描き続けた

キャンバスにしがみついて、パレットを握り続けた

飯も、遊びも、何もかも捨てて、描き続けた

なのに…

ここまで頑張っても、駄目なのか…ｯ

なんで、なんでだよ…ｯ

誰も、誰も認めてくれやしねぇ…ｯ

父は、名画家だった

絵だけで食っていける程の腕の持ち主だ

俺は、思わず家を飛び出した

気が付くと、やけに消毒臭く、清潔感のある場所に居た

病院だ 。

退院したとて、全く嬉しくなど無かった

どうせなら、死んだ方がマシだった

こーゆうのは、轢かれて生き残るのが１番ダサい

いっその事、小説の世界みたいに、記憶喪失になってみたい

何もかも忘れて、愛されたい

いつからだろう、承認欲求の塊になってしまったのは ＿

大好きだったパレットも、

お小遣いを貯めて買ったキャンバスも、

使い切ってよれよれになった絵の具も、

全て捨てた   。

静かな教室を出て行こうとした、その時…

ｽﾞ ｷ ｯ 

急な痛みと、倦怠感が襲った

苦しさのあまり、その場に倒れた

息苦しく、立っていられ無い

それは、幼少期から患っている、“ㅤ心不全ㅤ”だ

急性心不全が、こうして、稀に襲い掛かる

勿論、教室には誰も居ない

何時だって、俺は独りぼっちだ

神様なんて居やしない

俺に何も与えなかった

俺が何時、何かしたかよ…ｯ

誰も認めてくれない

誰も助けてくれない

誰も、誰も……ｯ

ㅤㅤㅤㅤ“ㅤ俺は、何の為に生まれてきたんだㅤ”

⤴︎︎︎ 我の好きなＹ先生

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ⤴︎︎︎ 母

⤴︎︎︎ 学年一の美人生徒の母

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ⤴︎︎︎ 母

⤴︎︎︎ 母