何をしたいのか。

僕自身ももう、わかりません。

下書きも溜まりまくって。

容量もほとんどなくなってて。

12話分の物語と、大事なのが２個。

出さなきゃならないのに。

溜めまくって。

本当、何をしたいですかね。

僕は、僕だし、常識がわからない。

わからないじゃなくて、知る気がない。

いじめられた事が

裏切りを２回もされたことが

ステータスになってんなら、とっくのとうに、不登校になってます。

クラスも荒れてるし、部活の人以外に信用できる人なんて、学校に居ない。

親友って思うのは、自由。

でも、それは、一方的の片想いにしか過ぎない。

この子じゃないと。

まともに話もできない。

そんな雑魚みたいな人間がこの世に必要あります？

いらないよね。

僕なんて。

結局は、そうしか思えなくなる。

ライブに行きたい。

そう願えば願うほど、自分を苦しめる。

友達がライブに行ってるとか、本当に苦しめにしかならない。

一生、孤独で生きてくんだよ。

こういう、面倒な人間だからなのかな。

結局は、放置される。

必要とされてない。

そんな当たり前なのに。

必要とされたくて、

でも、そんなんされたくなくて。

皆に忘れられて。

消えたいなんて、叶わないのに。

一生、叫ぶんだろうな。

心が泣いてるのに気づけなかった罰だよね。

悲鳴あげてんのに。

気づけ無くて、破裂して。

泣いても喚いても傷は癒せない。

残った傷は、消えない。

傷が辛さを忘れさせない。

時どき泣きたくなる。

泣きたくて仕方なくなる。

笑わなきゃいけないのに。

できなくて。

親に、先生に、友達に、本当は、相談仕切れてなかった。

辛いのに。

なにが辛いのかもわからない。

苦しいのに。

こんなにももがいてるのに。

助けてなんて、もらえなくて。

怒られるばかり。

知ったかぶりされまくって。

嘘をつかれまくって。

もう、人を信じれません。

一生の幸せと不幸に歩きまくる。

生まれて来なければよかった。

何度も思うのに。

生きてたくて、仕方なくて。

心がぐちゃぐちゃです。

泣きたい時に泣けない。

笑わなきゃいけないのに泣いてしまう。

自然の笑い方がわからない。

周りに合わせるのももう、飽きた。

辛い。

こんな、僕と話てくれるクラスの子もいるのに。

助けてを受け取ってくれるひとは、誰一人も居ない。

助けてを求められるばかりで。

自分を放り投げて。

自分の事を後回し。


傷ついてない

「大丈夫。」


誰にも、話せない。

そんな、雑魚でしかない。

人の助けてがわかるのに、自分の助けてがわからないとか、結構な失笑もんだよ。

芸人見て笑う。

そんな当たり前は、できる。

まだ、どうにか。

でも、前より少なくなったな。

友達なんて、適当な事をほざかないで欲しい。

一生、大事にしてよ。

束縛くらいに大事にしてよ。

友達なんて、曖昧な糞みたいな、友情なんて、どこにもねぇんだよ。

ふざけんな。

友達なんて、いらねぇ。

どうせ、心に傷を増やすゴミにしかならねぇんだから。

そんな、曖昧は、いらねぇ。

心友が欲しい。

ただそれだけ。

でも、そんなんできた試しない。

結局、一生物には、なれねぇし、捨てられるだけ。

腐ってるんよ。

どう、言おうが勝手だよ。

けどな、、僕と仲良くしてるを原因でその子の悪口を言ったりすんのやめってくれないかな？

自分に言われるよりも相当な勢いで傷着くんだけど？

そのくせ、仲良くするの。

本当にキモイ。

ただ、自分に守りが欲しいだけでしょ？

友達という膜が。

言った事覚えてるからね？

ほとんど、すり抜けて、知ってるからね？

知らないと思ってるなんて、笑える。

人の事、笑えないよぉ？

この社会の音の出るゴミよ。 


もう、僕を苦しめないでよ。