違う。違うんだよ。美香。どっちかが死なないとじゃなかったんだよ。私は、和香と違って障害を持っている人よりも勉強だって、運動だって、出来ない人は、ダメダメだと思って、和香が居れば、誰も困らないし、私は、誰にも期待されてないから、私なんか居なくてもいいと思って、ベランダから、飛び降りただけなのに。和香は、全く私に悪いことなんかしてないのに、なんで、自分を責めるの？私だけが悪くて、勝手に私が私の人生を終えようと思って、死んだだけなのに。和香だって、私なんかに期待なんかしてないし、家族も近所の人も同級生も学校の先生も期待してない。私は、和香の人生を邪魔する悪い人だよ。和香の人生を悪くするくらいなら、少しでも和香から、離れて、絶対に邪魔できないように死んだ方がいい。そう、思っただけなのに。

私の考えは、ダメだったの？

双子なのに、"双子"って、ことで、一緒の時に生まれて、一緒に育っただけなのかもしれないね。ただ、双子って、言ってるだけだったのかもしれないね。

"和香"は、勉強も運動も何事にもチャレンジするから、お父さんとお母さんが自信満々に"娘"って、言える人だった。

それに比べて、私は、和香より勉強も運動も出来なくて、チャレンジすることに怯えて何も出来ないから、お父さんとお母さんは、きっと自信満々に"娘"とは、言えない人だよ。

こんなことになるなら、私なんか、生まれない方が良かった。和香だけが生まれて、いい人生を生きた方が良かった。その方が私も楽だった。気持ちが落ち着いた。なんで、何も出来ない私が生まれてきたんだろう。生きる意味なんて、少しもなかったのに。ただのこの世界の悪人としてしか、生きれなかったのに。お父さんとお母さんが私に費やした時間を和香に費やしてたら、和香は、今より、いい人生だったのかな。

それに、交通事故にあったのが、私だったら、良かったのにな。和香が泣かなくて済んだのに。痛い目に合わなくてよかったよに。なんで、あの時、交通事故にあったのが、和香だったんだろう。なんで、私じゃなかったんだろう。

和香、来世は、双子なんかにならないように願いたいね。

私と一緒に生きる人生だと和香が損をするばっかだからね。和香は、来世、有名人の子供に生まれたら、和香の良さが評価されるから、和香も願って、私と和香が双子で生まれませんようにって。神様は、私のことが大っ嫌いだから、和香がお願いしてくれたら、きっと、叶うから。神様は、和香のことが大好きだから。









和香、本当にごめんね。
和香は、絶対に長生きしてね。